ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 02.06.14 19:55. Заголовок: Самоубийство - сошествие с ума

Самоубийство - это старо, трусливо или мерзко?

Тема суицида сложная, но несомненно это важная тема... Я буду разбирать причины, для меня это важно, у меня с детства к этому склонность. Но никогда я не решалась на такое, хотя мысли об этом меня посещали очень часто и исчезли они когда у меня была семья...
Если есть какие соображения, то буду рада если что-то по теме прояснять будете...

 Отправлено: 02.06.14 20:27. Заголовок: для Дар аль Харб: ты..

для Дар аль Харб: ты написал что такой поступок это старо, трусливо и мерзко. Но ты не написал о причинах и почему ты так считаешь. Ты описал пример, который говорит мне лишь о том что проще ударить за то что другой делает неправильно и осудить, заставить человека бояться повторять тоже самое, но проблема от этого не решится...
Ведь в твоем примере не описано что именно толкнуло человека на такое действие, там только следствия в виде реакции других людей....
И ты ругаешь и хорошо что не позвонил, я бы не смогла ответить, потому как подействовало лекарство, а вот почему встала утром как ни в чем не бывало это конечно непонятно...но меня это пока не очень интересует, иначе запутаюсь...
Так вот говоря это старо, ты обращаешь внимание что это распространенное явление.
Говоря о трусости, ты обращаешь внимание на бегство от проблем, т.е это в основном доминантный мотив у многих.
И третье, говоря что это мерзко, ты обращаешь внимание на то что это осуждается другими людьми...

 Отправлено: 02.06.14 21:50. Заголовок: Говоря о трусости об..

Говоря о трусости обычно кидают фразу о том что человеку не даются испытания, с которыми ему справиться не по силам. Но жизнь, мой жизненный опыт говорит иначе. Столкнувшись с тем что по возрасту не по силам, все остальные этапы были лишь периодами когда доходишь до следующего рубежа, который тебе не по силам. Жизнь она не спрашивает, есть определенные закономерности которые срабатывают в определенный срок. И этому механизму плевать что ты только отошел от ситуации не по силам в прошлом и немного накопил сил чтобы хоть что-то собрать на это из того что проходило мимо пока зализывала раны и училась выживать... Я ни с кем не общалась в садике, это было место отдыха где себя чувствовала в безопасности. Затем школа, к этому времени я некоторым вещам научилась и могла позволить себе общение с другими детьми, как в детском саду...но школа требовала свое и приспособилась быстрее, потому что место отдыха мне было необходимо. На уроках я не училась, а отдыхала от той обстановки что была дома, а так как там требовалось внимание, я научилась разделять сознание, чтобы одна часть меня слушала уроки, другая отдыхала...в одной личности меня было две, я только поворачивала их нужной стороной, потому что я не любила врать...

 Отправлено: 02.06.14 22:12. Заголовок: не описано что именн..

цитата:

не описано что именно толкнуло человека на такое действие

Не важно. Более того, я не нахожу повода вешаться (или там отравиться). Мужа нет ? Не беда, поверь, без мужа тебе лучше. Он тебе на хрен не нужен - блядь захочет, кобель всегда вскочет. Моя еврейка говорит недавно: как хорошо, что я без мужа. Вот ты живешь со своей первой, а со мной раз в неделю - дык это самый самолет, мне больше и не надо. Квартиру (вторую) я ей купил, денег даю, сына вытянула в отличники, развивает в нем какие-то таланты и т.д.

А я говорю, что с тобой никто и не проживет кроме меня, наслушается твоих истерий и сбежит через неделю.

Ну, говорит, это тоже верно - я же еврейка.

Ну это так, прелюдия.



До сих пор (прошло чуть ли не 30 лет), как вспомню, начинаю мучиться. Вот и сейчас ты вколыхнула старую рану.

Помню, я - в армии, в наряде начальником КТП в парке. Был я уже командиром отдельного взвода - зима, Сибирь, мороз, сижу ночью под утро около буржуйки, греюсь и курю. Один дневальный спит, второй в соседней комнате.

Заходит Андрей, мой солдат с автоматом. Я его в наряд записал, во внутренний караул по охране парка. Я говорю, ты что, Андрей, ебанулся, ты почему пост покинул? (за это минимум "губа", а то и дисбат). Я был жесткий командир, бил даже дембелей.

А он мне говорит, извини, мол, мне хуево. Ты, говорит, бери меня дневальным чаще ( я брал его иногда. У меня, дежурного, двое дневальных).

Он сел рядом около буржуйки погреться, дал я ему сигарету, поставил чайник.

Я говорю: Андрей, я же командир, ты должен от начальства держаться подальше, а ты просишься. Что случилось?

Он говорит: понимаешь, никто не поймет, кроме тебя. Вот, говорит, и зашел. Мы ("духи", молодые) всегда хотим быть с тобой в любом наряде. Когда ты идешь начкаром (начальник караула), то у нас - лафа, чуть ли не праздник.

- А что, тебя в наряде другие избивают? Скажи пидарасам, пусть только тронут моего солдата.

Я прекрасно понимал, что "стучать" у нас было не принято и у Андрея действительно серьезные проблемы.

- Да не избивают.
-Ладно уж, - говорю. - Мне-то пиздеть не надо. Я вас, блядей насквозь вижу. Что у тебя?

- Девчонка меня бросила.

Андрей был очень тихий, туповатый и робкий парень, и я действительно часто его защищал и жалел. Он был такой худощавый и длинный, да еще почти слепой. Как его в армию взяли, я не понимал. Он ходил без очков и постоянно ударялся то в косяк, то в перекладину, то еще куда. Постоянно с фингалом от этого ( да и другие били наверняка, когда меня не было), всегда зачуханный и прочая. У меня с ним были постоянно проблемы.

Он мне долго рассказывал о своих отношениях с ней, что она ему написала и т.д.

Что я ему мог сказать? Ну, типа, не переживай, найдешь другую, ты еще молод и т.д. Ты, мол, не первый такой.

Я конечно представлял, что редкая девчонка его бы не бросила.


Когда его время истекло, я его отправил на пост, поскольку должны были прийти разводящие. Он мог попасть в серьезную неприятность, если бы сержант обнаружил его отсутствие. Я ему обещал, что возьму его в наряд в следующий раз.

У нас шли тогда учения, людей не хватало в батальоне и наряды подолгу не менялись. Вечером этого же дня мне сообщают, что Андрей сбежал с автоматом.

Мы искали его неделю, все сопки облазили, все подвалы, все бурятские кашары и прочие. Командир известил Москву. Прилетели начальники и генералы. Андрея нет. Объявили дембель тому, кто выловит Андрея (побег с автоматом - не шутка).

А он висел рядом, прямо за штабом, на ветке сосны.

Эбаный в рот!

Нас командиров части и не только органы таскали долго. Но в армии принято, что можно говорить, а что нельзя. Правда в нас (командирах) не было никакой прямой вины, кроме косвенной. Приехали его родители и родные. Как вспомню, ужас. Жутко до сих пор.

Тогда еще деды и прочие кто умней кричали, что этот Андрей - просто чухан и чмо, если так поступил. Я попер на дедов, сказал что это вы ,бляди, довели Андрея до такого. Они его избивали, это я точно узнал, даже знал кто, но сдавать этих гадов не стал. И вот эти две причины сложились и он пошел вешаться.

Ты понимаешь, верю, что ему было хреново, но не так смертельно. Бросила девчонка, его били (кстати не сильно, поскольку экспертиза ничего такого сильного не обнаружила и поэтому и закрыли это дело). А кого у нас в части не били? А кого не бросали бляди? Это было заурядное явление, привычное, никто серьезно и не обращал на это большого внимания.

Но он не выдержал суток. Он ведь знал, что я свои обещания всегда исполняю. Но скольким принес он страдания. Я не про себя. Родители, друзья и эта девчонка видимо до сих страдают, раз даже у меня постороннего и то боль еще жива. Один вешается (убегает), а десятки людей мучаются.

Это на самом дело мерзко, не дай Бог конечно, всякое может быть.

Закрой тему, Наиля, я не буду участвовать.

Я лучше буду говорить, как очищать моск от разной хуйни.

 Отправлено: 02.06.14 23:21. Заголовок: Как хочешь, я не мог..

Как хочешь, я не могу заставлять в теме участвовать. Но для меня это важно теперь... И вот твой пример, понимаешь, видят страдания других, но на человека не обращают внимания. Ведь может быть косвенная причина, а что именно приводит не всегда понятно, чаще видимые явления лишь фон и не причина. Что-то срабатывает внутри, да так что подавляет инстинкт самосохранения.... Есть моменты когда человеку хреново по настоящему, мне таких видно, у них взгляд другой, как в бездну смотрит.... Даже не зная причины, просто развернув человеку взгляд, помогает. Он на какое то время фиксируется и уже знаешь что порядок. Но обычно это не замечают, это я как дибил замечаю что приносит человеку страдание, даже мелочь, когда просто обувь неудобная. Поэтому конечно пойму твой отказ тему продолжать, тем более видела тебя в реале и примерно представляю что для тебя тяжело воспринимать...
И вот, ты хочешь чтобы тему закрыла и не разбирала дальше или ты говоришь, извини, участвовать не буду.... Мне вот это все легко писать, давно пережито и то что написала выше мелочи все это, на такое и внимание не обращаю...и мне не сложно это обсуждать...на это у меня реакция нулевая, я не переживаю все это заново, когда многие механизмы разбирала всплывали переживания....но сейчас стараюсь понять другое....
И еще, есть мелочи, ну вот то что ты пишешь мужа нет, а есть реальные причины которые с помощью вот такой мелкой проблемы срывают внутри и клинит, но они не связаны ни с сексом, ни с мужем.... Был период когда башню срывало от глюков, но очень они реальные какие то были, что и в новостях показывали: стреляют, убивают и прочее. Я ревела тогда, не могла сдержаться, а эти мне тут типа чего сопли жуешь и прочее. На работе девочки из ваших, татарочки жалели, говорили что не нужно так из-за мужа переживать, а то лица нет из-за того что плачешь, видно жеж... Очень помогли, спасибо им. Хотя зная что не знаю языка частенько терли про меня на своем родном, я жеж чую когда про меня говорят не понимая, ну это так почти все делают, в глаза одно, за глаза другое....
Я тему могу закрыть насовсем если так тяжко когда она есть и глаза мозолит...

 Отправлено: 03.06.14 00:18. Заголовок: Хотя зная что не зна..

цитата:

Хотя зная что не знаю языка частенько терли про меня на своем родном, я жеж чую когда про меня говорят не понимая,

Помни, что языком не пользуются в таких случаях, слишком низко. Очень и очень редко. Ты видимо зря грешишь на девочек.

цитата:

а что именно приводит не всегда понятно,

Есть два явления. Спонтанное самоубийство ( назло бабушке уши отморожу) (детское самоубийство обычно, увы, в России их очень много, даже среди мусульман и евреев) и муссированное. Мой рассказ - это муссированное. Андрей это долго муссировал, раздувал, внушал. Проблема была не столь глубока, это я точно знаю. Издевательств сильных не было, поскольку я пресекал это ( я же говорил, что дембелей даже за это бил)- он мог зайти ко мне, а не убежать. Просто Андрей внушил, сочинил трагедию.

Я скорее не хочу это обсуждать, поскольку уже знаю, что ты расскажешь. Ты продолжаешь муссировать. Я очень многих знаю, склонных к этому, даже среди родных и близких. У меня даже мать склонна к этому, я ее постоянно ругаю за это. И еврейка такая же.

Я хорошо знаю это явление, знаю ее корни.

Я потому и имею претензии к теософам, что их учение - это ни что иное, как муссирование, экзальтированность. Была моя тема "Экзальтированная женщина". Но поскольку у нас тут всякая начатая тема меняет скоро русло, то тему остаются нераскрытыми.

Из ничего начинаются какие-то таинственные лучи, эгрегоры, вибрации, матки, души, чорные, белые, мухутмы, арканы, будды, сиддхи, пантакли, связи, вуцерсы..даже не перечислишь. Это бляди Абели, Иры, Дракоши, Фиифы, Комары, Дусики и блядь прочая что только не напридумают. У них в жопе Кончита, а они ищут Танюшку.

Я потому всегда и говорю, что лучшее учение - это ислам (для таких людей). Только ислам их может вылечить. Там нет такой хуйни. Он очень рационален и одновременно духовен. Я не призываю этим всем принять ислам - это лишь для определенной категории людей.

Поэтому и говорю, что надо собрать весь мозговой мусор в корзину и нажать "удалить".

На ху-я тебе надо все это вытаскивать из ила? Что это тебе даст, кроме очередного психоза? Лежит, да и хрен с ним - пусть лежит. Ты же не вылечишь все равно и не найдет тебе тут доброе слово никто, поверь. Тут я не вижу, чтоб эти теософы сопереживали горю по-настоящему. Лишь пустыми словами, я же блядей насквозь вижу, да это ты и сама видишь и чувствуешь. Вот и нех-уй плакаться! Не кидай жемчуга перед свиньями. Тебя могут понять лишь очень близкая подруга или друг (чаще один единственный), ну и мать, отец, брат, сестра, бабушка, дедушка и все ( и то в случае если они порядочные люди, что тоже не часто). Люди в тысячу раз больше злорадствуют, не подавая вида. Я уж слишком стар в свои 50-ть, чтоб не понять и не испытать эту простую истину.

В религиозных уммах (общинах) кстати люди искренней намного. Их как-то объединяет религиозная принадлежность. У теософов этого никогда не было и не будет. У них нет ни Христа, ни Магомеда ( мир им от Аллаха)

 Отправлено: 03.06.14 08:32. Заголовок: Дар аль Харб, ты дум..

Дар аль Харб, ты думаешь я непонимаю в чем дело? Думаешь не понимаю что это за люди, те, которых ты перечислил? А ты про муссирование и экзальтацию. Это у других так работает, у меня нет. Эти два механизма использую не по правилам, не так как другие. Механизм экзальтации приводит к ошибкам, он как бы высвечивает в человеке его темное неосознаваемые пороки, негативные черты индивидуальности и прочее, поэтому человек муссирует, как ты говоришь.... Я тот же самый механизм использую чтобы закрыть каждую нанесенную рану. Это дает время залечить ее...у меня привычка такая с детства. И не только эти механизмы и инструменты использую иначе... И я понимаю что вы тянете время, дабы убедится в том что я с собой ничего не сотворю, чтобы вы спали спокойно. Но я больше не хочу считаться с другими, мне это надоело, понимать других, идти им навстречу, не ранить их и прочее... А ты про плакаться, я давным давно забыла как это плакаться по самой себе, т.е по личным причинам. Меня чаще выводит из равновесия тот ужас, те зверства что наблюдаются вокруг, все то скотство которое творят другие люди в повседневной жизни. А ты говоришь про добрые слова, типа не жди, никто не скажет. Только ты не понимаешь одного, что такие люди видны и от них ничего не жду, я стала их использовать чтобы найти что-то доброе в себе. А от них мне добрые слова не нужны... Разве могут говорить добрые слова в ком нет доброты, кто способен их говорить только чтобы создать некий фантом, скрывающий отсутствия той самой доброты?
Так что не переживай и я не в том возрасте уже когда как дети бегут, когда назло или, как ты пишешь, муссируют...
Поэтому тему я продолжу, мне нужно понять то как есть, что именно, какая настоящая причина толкает на это. Не те внущенные мысли, которые наблюдала, это было даже прикольно, как будто даже веришь, но на действия они не влияют, пока я не разрешу. И я вижу причину на которую эти мысли внушались и для действия использовала другое, то чего они не видят и знаю что не видят. Не обижайся на меня, Дар аль Харб, но тему не закрою, ты можешь не участвовать...
А что касается религиозного, то поздно, это нужно было делать тогда когда я только пришла на портал, это было бы трудно и не факт что справилась бы. А сейчас поздно, теософы сделали все возможное чтобы это испортить. Понимаешь? Ранить человека, который к этому шел долго и который теперь понимает что эти двери для него закрыты, но не потому что закрывают, а потому что уже нет смысла заходить...никогда то задетое чувство религиозного поклонения не залечится, а значит все действия и потытки что-либо делать в этом направлении будут искажены...
Уже ничем и никогда это не исправить, а вкладывать свои силы в то что заведомо не принесет пользы я не умею....свои ресурсы я не вкладываю в то что вкладывать бесполезно....
Но то что напоганили мне капитально, это без сомнений, так нагадить еще никому не удавалось...

 Отправлено: 03.06.14 11:45. Заголовок: Тема немного не по т..

Тема немного не по тому направлению пошла, поэтому продолжу о доброте а потом все другое разберу....
Доброе слово, оно не нужно от чужих людей, оно необходимо от близких. Ведь это те люди среди которых проходит жизнь. Сначала это домашние, затем круг расширяется по мере роста человека и его знакомства с окружающим миром....
Трусость, самоубийство это считается трусостью, это бегство от реальности.
Первый раз я наглоталась таблеток в детстве, то была трусость, но не было мотива убить себя, мотив был убежать от проблем, не видя того что бежать некуда. Я заболела и очень испугалась, что за это мне достанется опять от матери. Пузырек с лекарствами был очень высоко, но я его достала, выпила весь пузырек, думая что если выпью то вызродовлю сразу.... Да несомненно то была трусость, ибо поступок был продиктован страхом....

 Отправлено: 03.06.14 11:58. Заголовок: Позже пришло пониман..

Позже пришло понимание что такое смерть, хотя видела смерть ранее, но я тогда просто на нее смотрела, как сидели люди как человек умер, а никто не заметил, это было очень быстро. Заметили когда он упал со стула, но тогда он был уже мертв.
Смерть как уход, как осознание того что тебя не будет пришла позже, тогда стали появляться мысли о самоубийстве....но никогда эти импульсы не перевешивали. То были только мысли и они скорее приносили боль и чувства минутной слабости когда вспоминаешь о себе...никогда не накапливалось столько чтобы совершить реальное действие....

 Отправлено: 03.06.14 13:24. Заголовок: Было ли это трусость..

Было ли это трусостью? Да, я знала что тот кто дорог останется совсем один...и это останавливало. И я знала что придя со школы меня встретит моя кошка. Это не то как мои котэ которые со мной, этим надо говорить и звать, тогда они на руки просятся. Та кошка сама меня встречала и я знала что мне рады...мы если с одной тарелки и никогда она меня не поранила бы, даже если сырым мясом кормить изо рта, голодную...и доставалось нам обоим...она защищалась и нападала на мать, если та руку поднимала...мы ее ненавидили вдвоем и доставалось за это нам вдвоем. Сколько раз я ее просила не нападать, ибо когда ее били, она шипела и защищалась... Разве могла ее бросить и убежать? Нет меня и ей долго не протянуть, это понималось...перевешивало.
И я бы ее не бросила. Это очень поддерживало, мечта что сможем и выдержим и придет время когда этот дом навсегда покинем и заберу ее с собой....только она до того момента не дожила....
И даже этим она меня спасала, потери, пустота, переживания...и там не было мыслям о побеге, им не хватало места...но я стала более внимательной к следующим моим пушистикам...они всегда были мне друзьями и в горе и в радости....и для них мне не было жалко ничего...а люди не такие...

 Отправлено: 03.06.14 13:59. Заголовок: Но сейчас это не тру..

Но сейчас это не трусость, скорее понимание того что вокруг все чужие и совершенно не важно где эти чужие находятся рядом или далеко....и кажется начинаю понимать почему они чужие и так же ощущаются...как правильно говорят правы большинство, даже если они не правы... Кто-то один должен уйти или чужие или я сама....
Это понимание того что могу и не хочу мириться с тем миром в котором живу....и выбор не так прост: или убивать людей или уйти самой, потому что не соглашусь вот с тем, что вокруг на многие многие тыщи километров обзора...это усталость, это неприятие, это безразличие и пофигизм, когда становится все пофиг...на все...
И смерть самое лучшее что может случится, насовсем навсегда....а те кто остается, разве стоит о них думать? Тех кто дорог в руки Божии отдают, а что будет с остальными не должно волновать, их не особо это волновало в процессе жизни, значит и меня не должны волновать последствия...для меня хорошо, для остающихся плохо...
И кто остающиеся и что оставляет человек в этом мире?

 Отправлено: 03.06.14 16:53. Заголовок: Глядя на мир вокруг,..

Глядя на мир вокруг, понимаешь многие вещи уже с возрастом. Понимаешь, что в этом мире не за что держаться. Дети самоубийцы это чувствуют, те дети которые живут в миру, часто заканчивают самоубийством жизнь сбегая отсюда как можно быстрее, дети в религиях таких обществах как ТО тоже самоубийством бывает заканчивают, но не причине бегства, их давят специально. Так же и в других категориях, где разобрать сложнее потому как на детей давление прямое, а с возрастом оно смешанное...но не об этом речь. Главное понять есть ли на самом деле в этом мире что-то ради чего на самом деле стоит жить, жить так чтобы и трудности были не помехой....
Сначала человек рождается он мал и беспомощен, он один и не способен бороться даже за себя. Ему все дают или нет, не спрашивая что ему нужно, он игрушка....им играются или срывают на нем зло...
В любом случае быть ребенком невесело и это не тот мотив ради которого стоит жить...
Смотрю далее, ребенок подрастает и идет в садик, где ему закладывают основы отчуждающие его от родителей, вкладываются основы которые позже, через много лет начнут приводить к конфликтам с родителями. В это же время ребенок познает что значит разнообразие, различные условия где ему, не спрашивая что ему нужно, дают то что захотят, издеваются как приспичит, прикрываясь общностью и законом. Это при том, что в этоже время дети в изоляции порождают резкий конфликт, который прорастет спустя могие годы, когда эти дети станут взрослыми. Стоит ли это того чтобы жить? Далее дети идут в школу, где беря семена посеяные в садике, проращивая их, закладывают новые семена, те что будут разрушать семьи этих детей в будущем, доминанта конфликтов в семье растет из школы. Но не все дети ходят в школу и они учатся видеть конфликт через контраст, получать прибыль из конфликта. Стоит ли ради этого жить? Далее высшие учебные заведения где закладываются основы препятствующие объединению людей, для этого и выпускают в эту сферу тех кто до этого от данной среды был изолирован, они усиливают закладываемый конфликт диктуя моду на семью. Т.е фактически разрушая семейные ценности, подменяя их модой... Стоит ли это того чтобы жить?
Далее люди работают где и встречаются с оппозицией диктующих уже новую моду, которая еще больше ослабляет и уничтожает людей... Стоит ли это того чтобы жить?
К возрасту когда у человека дети вырастают их обхаживает все та же оппозиция, добивая людей, ибо даже ихняя смерть приносит им дивиденты... Стоит ли ради этого жить?
И самое главное: сможешь ли ты жить среди тех кто не с ними, но бежал...в школе, в институте, в составе семей, в буднях жизни...бежал и прибежал в нужное место, потеряв себя и как раб служит, как пес лижет руки хозяину, тому кто его же гнал по жизни....сможешь ли ты жить среди таких людей? Стоит ли жить среди них, ведь и сам ты человек? Это псы говорят о мухутмах, фанатики о нечеловеках, обманутые о сверхчеловеке.... А это всего лишь человек для которого ценой жизни многих людей была обеспечена такая среда где природа человека установлена, реализована за счет других людей, опять таки для их обмана.... И выступившие против были изничтожены после революции, ибо церковь православная защищала людей от этой напасти....но их давно нет и нет тех кто про это мог рассказать, для того вторая мировая и нужна была, добить тех кто хоть что-то про это знал... Ибо народ не принял бы такого, поэтому заменили православную веру и мухутмы с их рабами и псами свободно гуляют по этой земле.... Стоит ли жить? Стоит ли оставлять тех кто дорог?
Тех кто дорог берут с собой...все правильно....их не оставляют. Наверное поэтому я и проснулась....
И уверенна что в этом мире что вокруг жить не стоит, иначе думают те кто его не видит. Любовь, вот что держит человека здесь. А я этот мир больше не люблю...

 Отправлено: 03.06.14 19:57. Заголовок: Ну вот кажется все, ..

Ну вот кажется все, разобралась с наклонностями в эту сторону, по всем трем пунктам...когда все три пункта в человеке говорят нет, то это естественная реакция, так оно и должно быть. И это создает осознаное решение, все три пункта формируют единственное верное действие в человеке.
А остальное легко решаемо, как говорил некто: цель-ресурс-метод...

 Отправлено: 16.09.14 04:11. Заголовок: наиля пишет: Тема с..

наиля пишет:

цитата:

Тема суицида сложная, но несомненно это важная тема... Я буду разбирать причины, для меня это важно, у меня с детства к этому склонность.

Не спеши. Зачем умирать всего один раз ? Ты же не выяснила... Вдруг можно умирать столько раз, сколько тебе угодно ?

 Отправлено: 16.09.14 16:34. Заголовок: Вы хотите поспорить ..

Вы хотите поспорить с законами приоды, not lanoo? Если человек умирает, ему уже больше некуда умирать. Это только теософы признают вторую смерть, которая есть не более чем пир на останках мертвеца...и если в индии с таким варварством проблемы, по причине культа сжигания тел, но на терриротиях где принято захоронение трупов в землю им раздолье....
Правильно трупы хоронить для нашего типа восприятия и то есть благо, но до тех пор пока любители пировать держаться далече....
Умирать надо один раз - навсегда...

 Отправлено: 03.01.15 00:23. Заголовок: Не очень придавала з..

Не очень придавала значения, определенному состоянию, при котором очень глубокое переживание ввело в состояние чувствования мира невидимого. Ибо в тот момент мне действительно хотелось умереть и я как бы стала тонуть в это состояние. Но меня оттуда как бы выталкивало, не пускало. Мне хотелось туда, а меня оттуда выгоняли....но теперь возникает чувство которое подталкивает закончить жизнь как можно быстрее...
И у меня появились вопросы. Это мое настоящее чувство или же не мое совсем. Потому как вспоминая прошлые состояния, на грани и эти, то понимаю что они различаются. И еще выяснила что недалеко от нас, около леса есть дом, заброшенный. Хозяин живет за границей и купить этот дом многие хотели, но не могли найти хозяина и из разговоров выяснилось что возвращаться он не собирается. И были случаи когда в этом доме пытались жить, зная что дом никому не нужен и спустя некоторое время спешно покинули дом. Были еще жильцы с тем же успехом. И выясняется что в этом доме произошло самоубийство... Но это было очень давно.
Может ли это влиять? Раньше такого не было, но вот после случая переживания такое вот случилось...и заметила что мысли приходят только после возникновения хорошего настроения, но появляются мысли и настроение улетучивается. И возникает вопрос связано ли это с переживанием или это связано с прошлым, потому как не единожды стояла перед таким выбором. Но меня всегда спасали котэ....
И еще, виду обстоятельств, я своих котов усыпила недавно, чтобы не мучить своих животных...
Как разделить мое желание от чужого, но видно они как-то пересеклись, при чем очень непонятно и в пространстве и во времени?
Может это имелось ввиду под: зачем умирать один раз? Вдруг можно умирать столько раз, сколько тебе угодно?

 Отправлено: 03.01.15 16:17. Заголовок: наиля пишет: Как ра..

наиля пишет:

цитата:

Как разделить мое желание от чужого, но видно они как-то пересеклись, при чем очень непонятно и в пространстве и во времени?

Желание может быть следствием боли. Может так быть, что на более на глубоком уровне бытия , - боль не моя и не твоя... Боль одна для всех ? Здравствуйте Наиля.

наиля пишет:

цитата:

Может это имелось ввиду под: зачем умирать один раз? Вдруг можно умирать столько раз, сколько тебе угодно?

В моем привычном способе существования , жизнь и смерть (в психологической сфере) разделены временем (речь не о хронологическом времени, а о психологическом. Времени ожиданий и надежд). Т.е. жизнь это сейчас я жив, а смерть настанет потом. Могу ли я допустить иной способ существования, где жизнь и смерь идут вместе? Что значит, в каждом мгновении наступает смерть в отношении к прошлому. Ведь все мои обиды - в моей памяти, воспоминаниях, - в моем прошлом. Вдруг можно умирать столько раз, сколько мне угодно? Умирать и спонтанно обнаружить жизнь в смерти.

Наиля, Вы не против, что я пишу в этой теме ?

 Отправлено: 03.01.15 17:14. Заголовок: Нет, не против, несм..

Нет, не против, несмотря на то что вроде разобрала эту тему, но удивили совпадения...это при том что я не чувствую мир за гранью, хотя как выясняется могу. Вот как при сильном переживании получилось, слишком оно превысило пороги нормы, несмотря на то что вроде я к таким вещам считала себя закаленной...
У меня раньше давно, были случаи выхода из тела. Т.е я ложилась спать и выходила гулять. И все было как в реальной жизни, с той разницей что не было преград, можно было войти куда хочешь, заглянуть к соседям и т.д. И это показалось мне не очень честным, я села и подумала о том, что мне бы непонравилось если бы кто-то вот так втихаря зашел в мой дом и наблюдал. Я дала себе обещание так не делать и ушла ваше, где все нереальное и придуманное только мной, яркое, цветное и такое какое хочу я, не мешая никому....а тут вот попала в мир другой уже несколько лет тому назад и тоже отгородилась от него стеной, после чего у меня перестали сниться сны совсем. Засыпая я вижу сны мыслями, т.е просто думаю...и поэтому стало немного сложно отличать мои чувства, от чувств окружающих....
И получается что ассоциативные образы это не очень хорошо, кто-то вмешивается беря из памяти события происходившие неподалеку и накладывают их на сходные мысли в то время ведущих точно к такому же событию...
Но не это странно, а иное, т.е применение такого метода должен привести к определенному результату, что говорит о том что тот кто это делает неплохо знает мой характер, но я знаю свой характер все же лучше...

 Отправлено: 03.01.15 18:14. Заголовок: Желание может быть с..

Желание может быть следствием боли......боль одна для всех?
---
боль это просто определенный тип энергии, только и всего и не связана с желанием как таковым. Хотя можно воплотить желание и посредством такого рода энергии...желание формируется иначе и связано с мыслью, конкретной и определенной мыслью. А ассоциативный образ это не мысль, но он способен отводить мысль от желания, направляя мысль в иное русло и деформируя желание. Тогда становятся понятны откуда безпричинные всплески хорошего настроения. Т.е это создано не мной, а мое желание иное. С этим понятно и вопрос снимается...
***
смерть настанет потом...
---
я понимаю, о чем вы, Александр, но так у вас, и у меня в принципе, с той разницей что я не хочу ждать этого - потом....
---
обнаружить жизнь в смерти...
---
жизни в смерти нет, в смерти есть только смерть. А люди утверждающие о жизни после смерти занимаются как правило софистикой. Жизнь после смерти означает не то что помрешь и будешь жить где-то там, а то что после твоей смерти жизнь будет продолжаться и далее, но уже без того кто умер....
Поэтому в жизни нужно жить а не умирать, ибо в смерти жизни нет. И не стоит отнимать у себя жизнь без особых на то причин....
Спасибо, Александр, вы развеяли мои сомнения. Удачи вам в жизни....
А у меня сомнений больше нет в правильности моего выбора. Если бы мне сказали такое раньше, я бы не поверила, ибо какой бы сильной боль в душе ни была, мне удавалось с этим справляться. Но тогда я еще не знала что на свете есть такие люди как теософы с их ложами и обществами, объединившись, нападая на человека такую боль они в состоянии причинить...я запомню это при уходе давая имя боли - теософы...а сила провидения сама их найдет...
Прощайте, Александр....и вы конечно можете писать в этой теме, только я не обещаю вам что буду ее читать. Мне и моему последнему котэ сегодня уснуть и уже не просыпаться завтра....

 Отправлено: 03.01.15 18:30. Заголовок: Александр, вы можете..

Александр, вы можете писать в этой теме, только я не обещаю что смогу прочитать.....боль всего лишь энергия и она не связана с желанием, она связана лишь с причинившими ее, т.е теософами. Для меня это лишь инструмент для реализации моего желания. А то что провидение сформирует ответ, это не мои проблемы, а проблемы тех кто ее причинил...устраивая свои теософские игры, разделяясь на кучки ничем не отличающиеся в делах своих, клубы и т.д...
Удачи вам, Александр....а меня и моего последнего котэ ждет долгая ночь, навсегда....

 Отправлено: 03.01.15 19:04. Заголовок: наиля пишет: .боль ..

наиля пишет:

цитата:

.боль всего лишь энергия и она не связана с желанием, она связана лишь с причинившими ее, т.е теософами. Для меня это лишь инструмент для реализации моего желания. А то что провидение сформирует ответ, это не мои проблемы, а проблемы тех кто ее причинил...устраивая свои теософские игры, разделяясь на кучки ничем не отличающиеся в делах своих, клубы и т.д...

"Вчера" теософы причинили Вам боль. А "сегодня" - желание им бошки по отрывать. На меня, как только озвучил свою проблему - тоже накинулись. Герман и Александр Пкул впоследствии заявляли, что я - одна из существенных причин разрушения некогда единого портала в рунете. Я не знаю, какую боль они Вам причинили. Не забываю о Вас. Читаю Ваши темы и хочу порой написать в ответ. Пожалуйста не спешите. Особенно учитывая тот факт, что Вы не уверены в том, что там