ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 09.10.15 01:49. Заголовок: Самоорганизация как средство

Самоорганизация, как средство роста и деградации человека.

Что-то в этом есть. Потому что слово "организация" в медицине означает зарастание соединительной тканью с последующим умиранием.

 Отправлено: 27.01.17 23:16. Заголовок: В перспективе, при н..

В перспективе, при невмешательстве в неосознанную часть сознания других, обозначиться подсознательная зона дискомфорта, негатив сразу двух слоев. Просто сбросить при битве за тачку, весь негатив массы целенаправленно сбросить на достижение цели. Сохраняя равновесие и спокойствие....а откат даст новое просветление моску, что тоже хорошо....это всегда спокойствие и равновесие, ибо еще на одну проблему моска уже хватает....
Главное помнить, я умничка....Я и Мир....

 Отправлено: 28.01.17 02:02. Заголовок: Я не понимаю по како..

Я не понимаю по какому принципу Dracosha пишет сообщения, но написанное отражается мыслями в окружающем. Она как-то писала про обмен, а ведь Николай и его семья в виде родственников и тетки Марины и есть пример обена. В том смысле что в этой семье все взаимоотношения строятся на обмене, т.е это взаимовыгодные отношения и там вообще нет места человеческим отношениям. И это повод задуматься какие дети будут вырастать из таких семей. Если молодое поколение детей в основном просто избалованные и лишь игрушки для родителей, то эти дети другие. Дети, потому как, наверняка, это не единственный пример таких семей. Это сейчас ребенку нет и трех лет, но однажды он вырастет, и в этой семье будут еще дети. И мне по человечески жаль тех людей кого заденет знакомство с этими детьми когда они вырастут. Избалованные дети легко принимают коррекцию и меняются сбрасывая недостаток воспитания родителями, ведь они тоже мечтают, из них маленький процент по настоящему людей от рождения злых сущностью. Но когда дети от рождения злы сущностью и это поддерживается и воспитание, то это воистину беда....один мудрый человек по такому поводу писал, что глядя на подобные "вещи" в первую очередь надо задуматься а почему и ему уготован Богом путь в жизнь...
И иногда неплохо вспоминать давно забытые "вещи", в том смысле что возвращаться в детство и рисовать его из взрослого состояния.
Мнестические следы, они не только в виде речевых оборотах проявляются, но и в камне....я увидела это на картинке в календаре. И страный человек наверное тоже по поводу календаря приходил, не с обезъянами, а тот что висел в поликлинике. Этакий авангард на тему индейцев майя, специфический по теме, но что-то задевающее душу, самыми теплыми оттенками.
Иногда на календарях рисуют говорящие камни. У Владимировны такой календарь есть, где изображен памятник святителю Луке в Красноярске, достаточно просто посмотреть пример как правильно нужно задумываться в мыслях глядя на окружающих людей....
Похоже во мне появляется интерес к изобразительному искусству, в том смысле что можно и по рисункам читать те же самые мнестические следы. Но наверное правильно это называть как психометрия, когда читают по неживым объектам....ведь это тоже своего рода маяки ориентации, раз нет живых примеров, можно составлять свои, вот по таким указателям. Используя речь, чтение рефлексов тела, и живые и неживые "удаленные" объекты... Это очень интересно. Но надо научится и правильно направлять этот развивающийся интерес. Об этом даже думать не стоит, так как само проявится, однажды, в том смысле что внутренняя сущность человека дает направление по принципу сродства, и невозможно будет не незаметить. Главное доверять себе, своему внутреннему миру, в котором и пребывает сущность человека. Но внутрений мир человека не стоит читать так же легко как внешние знаки, ибо это требует величайшей осторожности....лучше бросить, чем ранить нечаянно...

 Отправлено: 28.01.17 10:43. Заголовок: Новое утро, все хоро..

Новое утро, все хорошо. Странные сны и утро, прогулка, дома встречают кошанэ, все как обычно.
В понедельник на работу. Надо определиться со временем, чтобы меньше тратить времени дома. Всех кошанэ переселю на кухню, пусть спят на диване. Только Азрику буду разрешать гулять по дому. Азрик умничка, и меня радует его неравнодушие. Как бы он ни показывал характер, а ведь он нападал когда его "задевала". И не скажу что не страшно, потому что реально было страшно, ибо понимала что он может причинить ощутимый вред. Он бросался, как кошанэ на деревьях держаться четырьмя лапами, так и он как на дерево с той разницей что кусался и пытался поцарапать. Если свалиться то вред был больше чем просто чувствовать как когтями держится не только за кожу, но и за мясо. Когти аномально длинные у Азрика. Теперь он повзрослел, изменился, больше не бросается на меня, наоборот, многое понял. Меня порадовало его отношение, теперь он внимательно прислушивается ко мне. Первый раз вижу чтобы кошанэ понимали что такое человеческий труд. И неплохо взять с него пример самоорганизации внутреннего мира. На лето надо продолжить учить Азри плавать, и чтобы он смог преодолеть страх воды, который у кошек развит подсознательно, от привычки человека топить котят.
Значит для Азри не меняется режим, а для остальных ограничения. Это экономия времени, чтобы убирать шерсть....Ицуцу пусть воспитывает Азрик, и учится пониманию различения когда необходимо нападать на человека, а когда нет....сложнее будет научить его повреждать жизненноважные точки у человека, доступные когтям...потом об этом подумаю, как этому научить. После того как убъет, самостоятельно, хоть одного кота....ему чуть больше года. А это расчитано на возраст три-пять лет. Азрик умничка, приучил Ицуцу ходить на горшок, а значит научится ее защищать.
Другая проблема это питание. Изменился режим, надо менять и привычки, а то станет тяжело носить саму себя. Организм с возрастом все равно ломается и тяжело носить, но с лишним весом еще тяжелее, поэтому исходя из этих соображений нужно не позволять организму набирать лишний вес....
И подумать стоит ли лишний вес переносить на подсознание. Ведь основной движущий мотив человека бегающего в трусах по улице - это лишний вес, а весь неадекват это лишь дополнение к этой проблеме.
Первый признак при смене режима это отсутствие тяги к шоколаду, это говорит о том, что организм начинает набирать вес...ппц, я толстею. Режим питания и физические упражнения, все поменять...
С понедельника бросать курить. Если тяжко, то деду Морозу писать....

 Отправлено: 28.01.17 20:17. Заголовок: Еды хватит на месяц ..

Еды хватит на месяц легко, если что Владимировна разрешила брать из погреба, а там до весны хватит, так что об этом голова не должна болеть. А вот кошанэ надо кормить не только своих, но и ее. Осталась ровно штука, на пару недель хватит. Можно навестить пациентов по расписанию, так что еще месяц в запасе....без проблем.
Я не голодная, дед Мороз следит за хорошим настроением.
Раньше хуже было, не было даже на проезд, хотя гулять пешком полезно для здоровья.....полтора года и прибыль в тысячу рублей, из ничего...потому что одна, а Азрику много не надо и истерики не устраивает, не хамит и не срывает свое плохое настроение когда самой до себя...все таки это благо что все от меня далеко. Не нужно никому помогать, никого не нужно понимать, идти на встречу, понимая что тяжело. Не нужно ни с кем считаться, тратя свои мысли, слова и чувства. Я прощаю себе то равнодушие с которым встретила смерть отца, просто забыть и не вспоминать. Я прощаю себе равнодушие к матери и сестре, надо научиться относится к ним так же, не воспринимать, а именно относиться, как к чужим людям и забыть. А дочь, благо что в том возрасте, что ни одна паскуда больше уже не может мне диктовать что и как делать манипулируя моим же ребенком. Ни одна мразь мне больше не скажет угрожая: плати деньги, а иначе ребенок и школьного диплома не получит. Я не обязана платить деньги, понимая что мой ребенок не хочет учиться, и учится только потому что мне не отдают его документы. Два года на это потрачено бестолку. Совсем оборзели, уже стали требовать платить за то чтобы вернули просто школьные документы, требуя оплату за то время когда ребенок не учился...благо жизнь человека не зависит от бумажек, а все таки от Бога. Люди не дохнут от того что у них нет бумажек, но несомненно они иначе относятся и к жизни и к людям....дочь взрослая пусть сама ума набирается, а помогать я не обязана уже, только если на то будет желание и необхоимость. Не что-то одно а и то и другое....да и бабушка из меня плохая получится, поэтому пусть заранее думает нужно ей или не нужно сие чудо природы. Мне не нужно....надо будет предупредить, чтобы моск соображал. К тому же сумашедшей быть не так и плохо, в том смысле - меньше проблем, на многие "вещи" все равно....наконец-то моя мечта сбылась, я свободна от всего что мне не нужно и есть время подумать что нужно. Это и есть цель, то что нужно, как в виде общей перспективы, свой взгляд на Мир, так и просто потакая своему эгоизму....
Осенью пойду учиться на права, думаю, вполне реально....

 Отправлено: 28.01.17 20:25. Заголовок: Все дерьмо уже позад..

Все дерьмо уже позади, все таки дед Мороз удивительное чудо природы. Когда моска будет нехватать нужно просто верить в деда Мороза, по своему, а не как другие. Вот достаточно было поесть мороженного с семечками и сразу решилась проблема писанины. Пришло понимание того что это побочный эффект от заботы преподавателей которые нервировали моск отсутствием лекций. Но им было пофигу то что их куда то надо записывать и чем-то записывать...главное понимание, пройдет, главное перенаправить внимание, так же постепенно. Хотя меня пугает предстоящая ломка по поводу бросить курить. Справлюсь, буду писать сравнивая сложнее то что закончилось чем бросить курить. Так и надо, наверное. Я хочу права, значит надо бросать курить. Да поможет мне Бог и дед Мороз...

 Отправлено: 28.01.17 22:28. Заголовок: Я раньше не понимала..

Я раньше не понимала как можно вещь ставить выше жизни. Жизнь давала множество примеров чтобы это понять, понять как. Однажды моя дочь разбила чашку сестры, но такое впечатление что на землю спустился ад, так было темно. Уже тогда надо было подумать о том кто они мне, но всегда что-то отвлекало. Они не изменились с тех пор, но я стала задумываться о том что вещи изолируют людей. Проще самостоятельно сделать, чем просить других людей, ибо они за мелочь так обяжут, что жизни никакой не надо, не то что о том чтобы подумать просто попросить помочь. А так сел за руль и никого ни о чем не просишь. Машина многих людей способна изолировать, а тех кого хочешь видеть все равно увидишь, никакая машина или вещь не помеха...
Как много стало пониматься просто не переживая, отстраняясь от общества и людей.
И пришло понимание, понимание того для чего живет человек, цель жизни человека, для чего он рождается, живет и умирает. Почему и для чего он ограничен. И это хорошо, то что есть понимание. Но с этим пониманием приходит и понимание что не всегда это хорошо, жизнь. Это дает право выбора, которая движет способностью человека убивать. Вот я убила кошанэ, это бессилие ему помочь. Это понимание того, что остальные заболеют и тогда им тоже не смогу помочь...и цена за такой выбор очень высока, это всегда стоять перед выбором, независимо от того есть ли равновесие или нет....очень сложно усмирить мысль что многие проблемы можно решить вот так, просто делая выбор, убивать. И нельзя себе прощать, а я прощаю себе. И правильно...нужно прощать себе, потому как другие не простят, это всегда повод задеть. И не важно сознательно или нет, тому кого задевают не важно.
Хорошо что все так, теперь главное не "слететь с катушек" среди людей....но никогда не забывать что их нет, это только видимость что это люди....мне главное помнить что это нужно для моих кошанэ. Теперь невозможно списать на временную потерю равновесия из-за переживаний и очень жаль. Отец испортил все....но он же и показал своей смертью что не так и что я права в том что необходимо быть там где мои кошанэ. Только теперь надо устать сильно сильно чтобы можно было вернуться к ним... Но это и не повод тратить силы на нестоящие "вещи"....повод относиться к людям как к вещам, аккуратно чтобы не поломать и не придавать им значения, т.е не ценить их выше жизни, ценностей жизни...
Люди готовы платить за смерть больше чем за жизнь, во истину именно они и есть сумашедшие. Это увидела на похоронах, там леса на небольшой город и дорог из мрамора, и все для трупов. Люди просто дибилы. Я видела раньше кладбище, но там железо и звезды, как память о войне. Но вот такое первый раз увидела, когда отца хоронили. Даже просто похороны под сотню, а ведь можно было просто закопать. Это же труп, он все равно этого не увидит. Я не хочу так вот захораниваться. И обязательно сделаю по своему. Я понимаю что бывают случайности и ни в чем нельзя быть уверенной, но я уверенна что все равно сделаю по своему, а остальное непредвиденные обстоятельства и случайности на которые моска нехватает...у Бога хватает, значит беспокоиться не о чем вообще...


Спокойной мне ночи, хочу станные сны чтобы приснились, а не электромагнитные поля, я все равно в них ничего не понимаю....

 Отправлено: 29.01.17 09:12. Заголовок: Все хорошо, странные..

Все хорошо, странные сны. Сейчас понимаю сколько раз в жизни была возможность умереть, с самого детства, но никак не получалось, люди всегда мешали, даже не вмешиваясь...три, пять, восемь, десять, четырнадцать, восемнадцать, двадцать один, двадцать четыре, двадцать девять, тридцать семь, тридцать девять - вот сколько было возможности умереть и никак...и о двух из них очень сожалею, было бы очень здорово, в том смысле что жаль что так не случилось. Теперь придется ждать когда закончится жизнь Азрика и Ицуцу, тогда можно еще раз пробовать умирать, может получится и наконец-то повезет....а пока все тоже самое, что приходилось видеть с самого детства...надо что-то придумать для себя чтобы не было скучно и давало надежду однажды их увидеть.

 Отправлено: 29.01.17 09:48. Заголовок: Но правильно было ум..

Но правильно было умереть рождаясь и тоже не получилось. Но задуматься насколько мать меня ненавидит не было моска столько. Просто не повезло и все, мир показывает множество примеров того как невезет и мне надо так же воспринимать, просто не повезло и все и забыть....если ничего непредвиденного не случится, то ждать Азрика и Ицуцу, как минимум, лет пятнадцать. Пятнадцать лет, как представлю мне аж плохо, сразу портиться настроение. Это при том что те кто старше будут вест себя как дибилы, а младше будут брать с них пример. Нужно как то научиться незамечать вот этот весь дибилизм, называемый люди, общество, цивилизация....самое ужасное что они в это все верят, тем и опасны. А я не верю, а в то что верю нельзя рассказывать никому...пятнадцать лет вполне достаточно чтобы не свернуть с этого пути, верного ибо веришь...а люди пусть идут своим, в тот который они верят. Это их выбор, не стоит им мешать, но стоит помнить о том что это не дает им права мешать мне....и это правильно. Единственное чему научили люди своим примером это то что показали как люди людей превращают в игрушки, и почему этого делать не стоит никогда....
Вот, никаких неясностей не осталось, завтра надо идти на работу, надо вечером подумать куда и как....осталось просто выдержать столько жить и все, это самое ужасное что вообще может быть....

 Отправлено: 29.01.17 11:26. Заголовок: Я вчера вспоминала к..

Я вчера вспоминала кладбище, и подумала почему молчу, ведь это ненормально что на целый город с дорогами из мрамора. А теперь понимаю, внутри что-то тихо говорит молча о том что лучше промолчать. Потому что дело не в городе и дорогах, а в людях, если им указать они просто все разрушат и ничего нового они не сообразят, нового в смысле того что не нарушить и порядок и не потерять идеалы. И мне никто не мешает нарисовать свой взгляд, и для этого у меня есть кошанэ, чтобы строить город, свой город, а не чужой...и это не повод для печали. Правда я не забываю что мне их очень нехватает. И это не пройдет, меньше будет больно со временем, но не пройдет....у Азрика очень много терпения, ему было сложнее...ему удалось поставить меня на ноги....просто кошанэ....вот поэтому они мне дороже людей, семьи и даже собственной дочери. Я, кошанэ, а остальное как получится...
Мы еще поедем на море, я покажу тебе море, Азрик. Но сначала надо научиться плавать....надо сделать спасательный жилет для Азри, не забыть. К лету обязательно....

 Отправлено: 29.01.17 21:23. Заголовок: Меня пугает попытка ..

Меня пугает попытка бросить курить. Главное удержаться от негативных эмоций. Надо будет писать когда совсем фигово будет, вспоминая то что еще хуже, но прошло уже. И нужно какое то положительное эмоциональное состояние, как якорь...хоть один реальный пример.
Страх - нужно найти эквивалент преодоления страха.

 Отправлено: 29.01.17 21:38. Заголовок: Пауки, паническая бо..

Пауки, паническая боязнь пауков. Большие пауки не вызывают паники, скорее состояние осторожности, а мелкие панику доходящую до истерики.
Каракурты - вот откуда паника. Они мелкие и ядовиты, незамечаешь как появляются. Сигареты тоже мелкие ядовитые твари и незамечаешь как разрешаешь доставать из пачки. Сигнал опасности закурить - каракурты!!! Нужно просто верить. Утром самое сложное, так как сны и положительные эмоции из сна удерживаются привычкой курить....победа над каракуртами = положительная эмоция. Команда помощь идет = накопить на права. Далее трудности борьбы с вражеским ополчением = описание любой трудности, уже преодоленной. Побочные эффекты = любой шизофреничный бред, что придумается экспромтом. Положительная эмоция = заткнуться в мыслях и не писать...
Теперь надо пробное письмо написать как ориентир тактики борьбы с врагом...

 Отправлено: 30.01.17 14:18. Заголовок: Расстроилась, купила..

Расстроилась, купила стигарет. Нельзя так, нужно просто собраться. Азрик. Помнить о нем, он счастлив. Нельзя позволять себе думать о плохом. Все хорошо. Пока я прихожу домой и Азри встречает радостно, значит все хорошо.
Помнить права это важно, надо бросать курить, обязательно. Завтра новый день, вторник, что-то новое придумается. Но ни в коем случае не брать помощь от матери и сестры. Помнить они умерли для меня насовсем. Их нет....

 Отправлено: 30.01.17 15:42. Заголовок: Помнить права это ва..

цитата:

Помнить права это важно

машина разоряет тех, кто катает лишь жопу. Машина должна зарабатывать. А если станешь таксовать, то вероятно, что выебут однажды и тебя и угонят (сломают, но она и так часто ломается, плюс аварии, штрафы, налоги) машину. А поскольку денег у тебя и так нет, то катай жопу на своих двоих. А машину продай, деньги по-ебнутому не расходуй, а храни с умом.

 Отправлено: 30.01.17 18:16. Заголовок: Спасибо за совет. Ма..

Спасибо за совет. Машина - это дом на колесах. За дом тоже надо платить и не меньше чем за машину. Но об этом рано думать.
Это грех большой так делить, в смысле за тачку драться. Это просто логика заработала. Возраст не тот чтобы легко выживать на морозе, и о кошанэ тоже надо думать. Это раньше было легко на улице думать и не отчаиваться, когда холодно. Но тогда мое кошанэ было дома, а энти со мной. И только мне известно каково отчаяние когда понимаешь, я выдержу и справлюсь, когда меня на улицу вышвыривают, а мое кошанэ нет. И повторять этот опыт как-то не очень хочется, несмотря на то что мне не четырнадцать, я хорошо понимаю что люди с тех пор нисколько не изменились....грех драться за тачку отца, но оборачиваясь на Азрика и Ицуцу, плевать мне на грех...тачку продадут и все деньги пойдут на долги брата и на дороги из мрамора в солнечном городе. Остальное пропьют и промотают на какую-нибудь хрень...Грех, большой грех....как-нибудь справлюсь, не четырнадцать, что-то моск уже должен соображать. И сил все таки накопилось, чтобы стоять на ногах не задумываясь грохнешься в обморок или нет. Это мой выбор, просто попытаться пока силы есть. Это лучше чем потом жалеть что ничего не попыталась сделать...а как другие не умею и не хочу уметь, чтобы идти на работу и каждая мразь унижала и смотреть как окружающие спокойно это принимают и тебя же пытаются исправить, типа все так терпят. Но это их выбор, не мой...я человек и стараюсь это не забывать, хотя иногда сложно, но не невозможно...потихоньку, но каждый год хоть немного но лучше, с тех пор как приехала в город. И всегда есть возможность когда наступить негде, просто прыгнуть в Небо, не забывая о тех кто дорог....это правильно, как бы ни убеждали в обратном. Я сама решаю что правильно, а что нет....а Бог корректирует. Думала на пару месяцев легко, но опять пришлось лечить кошанэ, плевать, что-нибудь придумается....
Сложно с эмоциями, иногда, но энто старею....пройдет и это, однажды...

 Отправлено: 30.01.17 22:35. Заголовок: С утра опять пробова..

С утра опять пробовать без сигарет. Организм бунтует, требует жрать усиленно, на стресс от недостатка никотина. Причем не меньше ломка. Это психологическое, на смерть кошанэ, отказ от еды вот такой эффект дал, плюс самовнушение что есть еду это силы и шаг к смерти, чтобы похоронить кошанэ и про себя не забыть. Капитально самовнушила....сколько смогу, но утром без сигарет. Помнить про права....дома отдыхать, выравнивая эмоциональное состояние, никаких стрессов.

 Отправлено: 30.01.17 22:43. Заголовок: Не забыть купить маз..

Не забыть купить мазь ям. Обязательно!!! Нехватало мне только полысеть с кошанэ...взяла котенка, домашнего...ппц...

 Отправлено: 31.01.17 07:54. Заголовок: До весны: бросить ку..

До весны: бросить курить, копить деньги на права, и вопрос с тачкой решить окончательно. В любом случае это лишь потерянный год, весной тепло и никакой холод не помешает остаться с кошанэ...а так, есть перспектива возможности показать Азрику море....
Все хорошо, странные сны. Каждое утро понимаешь они закончились, эти странные сны. Это хорошо для Азри и плохо для меня. Если я не понимала что странные сны это хорошо, а теперь понимаю и лучше не проснуться, однажды...и чем раньше это однажды, тем лучше....если бы не Азри...его не оставишь, все другое и других оставишь, а его нет....
Не люблю зиму, никогда не любила этот холод....
Бросить курить, права и машина. Это или Азри, Ицуцу и я...нормально, как обычно все....смерть самое лучшее что может случится, жаль что Азри и Ицуцу этого еще не понимают, было бы проще, намного...

 Отправлено: 31.01.17 08:04. Заголовок: Невезет мне в смерти..

Невезет мне в смерти, с самого рождения не везет, а жаль. Поэтому я никогда не была против и не буду, абортов. Нормальные люди так и поступают, хотя ненормальные тоже...поэтому я никогда не была против и не буду, убийств если они необходимы. В мире есть вещи гораздо хуже чем аборты и убийства, но люди так не считают. Это их проблемы, не мои....
Просто помнить про цели и все. Сейчас необходимо это и подальше от людей, чтобы их еще больше не возненавидеть...нельзя позволять людям определять эмоциональные состояния, даже если сил стало меньше....их нет, они все мертвые....и все...а мои кошанэ живые и всегда такими остануться. Мне нечего бояться....

 Отправлено: 31.01.17 20:55. Заголовок: Странные сны - это к..

Странные сны - это кошанэ зовут. Я же забыла,труп кошачий на морозе. Это кошанэ. :)
"в повседневном мире наше слово или наши решения можно очень легко изменить. Неизменна в нашем мире лишь смерть..."

 Отправлено: 02.02.17 23:58. Заголовок: Все успокоилось посл..

Все успокоилось после выходки отца, все как обычно. Тишина. Нам пора, Азри...пора в Путь...