ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 13.11.16 03:34. Заголовок: Родня и я

человек не дерево, чтобы иметь корни?

 Отправлено: 10.11.16 22:24. Заголовок: Отец, вот откуда тре..

Отец, вот откуда тревога....он знает где живу сейчас и дочь тоже. Я хотела завтра зайти к отцу, много чего то получилось пирогов, хотела отнести пирог, а то он там совсем в печали. Не обратила внимание что дочь сказала что видела некто в районе 5 дачной. По мою душу? Была раньше такая мысль, что вполне возможно, что отомстит...Азрик один останется и кошане чужие. А я передумала давать телефон дочери. Ладно, завтра передам. Это хорошо если то как подумала, а не вспомнила про дядю, не того что ныне покойный. А тот с кем попрощались много много лет назад после того как сестра мне рассказала о его внимании к племяннице. Родители ничего не знали, но ему сказала что-то такое, дословно не помню, что расскажу как он себя ведет родителям. А он подумал о том о чем рассказала сестра, а я узнала про это позже...его выгнали потому что он "спер" колеса из отцовского гаража. Я его почти не помню его, как он выглядит. Но это точно не мимо проезжал, хотя немного похож....у моих дядей "корни" не азиатские, а иранские......оба покойные уже? Они разные, несмотря на то что братья... Или это о "глазах" цвета неба? В любом случае, спасибо....

 Отправлено: 13.11.16 00:41. Заголовок: Да, тоже самое говор..

Да, тоже самое говорила отцу, только другими словами, когда он стал рассказывать про жизнь, какие люди вокруг. И что мне было сказать ему, что я понимала это лет в 14, а может в 15 или 16, а до него только сейчас это доходит до понимания? Или что это ненормально что старше родителей, брата и сестры вместе взятых и это ненормально? Я и не знаю о чем можно говорить с отцом, чтобы он понимал, хоть немного из того что понимаю я.
Последний раз когда приходила, уговаривала продать машину, не говорить моему брату, а то вообще останется без всего. Говорю куплю билет в Новосибирск, деньги твои положу, езжай туда, живи там, а тут один останешься....не захотел. А сейчас понимаю почему не захотел, значит деньги есть, а пока есть не продаст машину. Он так переживал что вдруг помрет, а машина останется, хотя у него здоровья больше чем у меня. Боиться что не успеет продать и потратить деньги, машина останется чужим людям. И мне первый раз было все равно до отца. Я пришлю ему помошницу по хозяйству, по этому поводу и приходила в церковь. И ей где жить будет а не мерзнуть или играть в "игры", чтобы зимой не замерзнуть в том домике что успела построить за лето, а потом переселю ее сюда, где живу сейчас. Будет вместо меня, там ее точно епать не будет чужой муж. Не знаю согласиться ли, завтра узнаю...
Есть у нас в округе болен человек, его просто Коля зовут люди, он часто по базару ходит, или стоит просит денег на еду. Я не знаю что он купил из еды, да и штаны застегивал когда шла домой. А вот если Илья расстегнет, застегнуть будет трудно, это внук ныне покойного попа, сосед моего отца, тоже Коля, кстати...
Мистика прямо, Коли, Кости....хозяйкин кот Костя, на работе Костя и на форуме про Костю пишут...
И Надежда в Крыму, Надежда в прошлом и Надежда ныне покойная как-то вместе собрались, как Коли, Кости и Сережи, кстати...
Ну и хватит. Если что серьезное, то звони, я не приду на форум, надо много что успеть из запланированного. До Нового Года звони, потом не буду отвечать на звонки...

 Отправлено: 13.11.16 02:57. Заголовок: ...

Юлия пишет:

цитата:

какие люди вокруг

а какие люди?
в них всего намешано: что хочешь увидеть, то и увидишь.
и Божья искра - в каждом,
и лесные пожары страстей...
и болота гнили...
Думаю, папа дочку выбрал, а не жену...
это победа
пиррова, м.б.

 Отправлено: 17.11.16 01:27. Заголовок: Божья искра в каждом..

Божья искра в каждом, fyyf? Мне слабо в это вериться, особенно вспоминая человека, однажды стоявшего на остановке, такие не ездят в маршрутках и тем не менее он ждал маршрутку. Хотя неправильно таких называть человеком. И еще сомнительнее говорить что в нем искра Божия....
Я поняла это утром, что случилось. И постепенно все странности сложились в целое. Я не сразу заметила, мы с ней долго не виделись, почти полгода. Я не останусь в любом случае, ни я, ни Азри. А оставаться тебе или нет решать тебе самой, дочь. Я могу лишь немного помочь, справится с новой проблемой, насколько хватает сил. Я что-нибудь придумаю, не оставлю одну. А потом ты сама решишь как тебе поступить...
Это опасно, но почему то не страшно, страх заменила осторожность. Я даже не знаю жив ли отец, после того как я вчера не пришла к нему, хотя должна была придти, обещала, но не ему.
Завтра на работу, и я не боюсь и вдруг не придти на работу. Я попросила сказать о дочери, если вдруг я не приду на работу, чтобы она не осталась одна, чтобы кто-то о ней знал. И я не боюсь ее смерти, для нее это лучше и в этом я уверенна. Вся проблема лишь в том что выбирать может лишь она сама, а не я, но она не я. Жизнь это удивительно и здорово, в жизни столько есть хорошего, так мне говорила дочь, однажды. Я знаю и знала это тогда, как и цену этому хорошему в жизни. Поэтому мне спокойно. Поэтому все хорошо и по другому быть не может, кроме как все хорошо.
Спокойной ночи....

 Отправлено: 17.11.16 01:48. Заголовок: И для спокойных снов..

И для спокойных снов: я знаю что ее дочь больна, а она мать и нужны деньги на лечение. Понимаю что счастье и здоровье своей дочери дороже другого человека. И я конечно же незаметила что на тебе футболка моего размера, та самая что не вернулась после того как обокрали, а потом вернули украденное, но не все...это для спокойных снов, дабы не забывать о том какие люди на самом деле...

 Отправлено: 01.12.16 12:29. Заголовок: Не слыши зла и не ви..

Не слыши зла и не види зла; не поминай зла, чтобы не слышать о нем, и не преувеличивай недостатки других, дабы твои собственные не показались тебе тяжкими. Не пожелай унижения чужой души, чтобы твое не стало очевидным. И тогда живи дни жизни твоей, которые короче одного мига, с чистым сердцем, безупречной совестью, ясной мыслью и светлой душой, да удостоишься свободно и радостно отложить свою бренную оболочку, возвратиться в рай сокровенного смысла и обитать в Царстве бессмертия.

 Отправлено: 04.12.16 19:21. Заголовок: Я обещала что приду,..

Я обещала что приду, стоя рядом с их могилой, моих кошек, что приду, что не могу оставить дочь одну. А теперь поняла что не хочу чтобы дочь была рядом ни в мире мертвых, ни наблюдая мир живых. Я не хочу ее видеть совсем. Я хочу идти не оглядываясь ни в мире мертвых, ни на тех кто в мире живых. Я знаю кого хочу видеть в мире мертвых и кого из мира живых. Это моих кошек и больше никого....ни отца, ни мать, ни брата, ни сестру, ни других людей, а только их: Опушинчик, Геки, Сильчика, Гогена, Мотю, Барсученка, Мусеньку, Астерикса и Азри. А нового котенка я оставлю вместе с котами хозяйки, да поможет ей Бог, ее все равно бы утопили. Неделю жизни Бог уже этому котенку дал, значит сможет позаботиться и без меня....
Отец, мне плевать на тебя, что ты останешься в старости один. Ты не нервничал когда принесла тебе варенье, в прошлый раз ты так трясся и нервничал из-за конфеты, боялся что придется делиться. А мне видно что ты впорядке, и не голодаешь как рассказывают соседи и другие люди. Ты так покорно и спокойно взял варенье, что мне не составило труда увидеть что ничего вкусненького нет, поэтому ты не нервничал. И ты дурак что не поехал к матери с сестрой, так и сдохнешь один, как та собака, что хозяева оставили на цепи на даче. Но та собака больше достойна уважения, а ты, отец, нет. Я чуть не сошла с ума, когда весной мы шли на дачу, и уходили, когда обнаружила что Моти нет в могиле и я не смогу ее похоронить вместе со всеми моими кошками. Я потом увидела что собаки вырыли могилу и принесли той, на цепи, Мотю...но это не помогло, она все равно умерла от голода...
Уезжай к матери и сестре, я приду еще один раз и все, отдать ключи от вашего дома, они мне не нужны...можно было просто сказать что боишься что приду когда тебя нет дома и заберу твои деньги. Если мне нужно, я спрошу, но не возьму. Хотя несколько раз брала, но ты не сердись, сейчас и проезд больше стоит, чем пришлось брать...нехватало, но не хотелось унижаться и выслушивать очередное дерьмо из-за копеек. Прощай, и живи как хочешь, у тебя есть другие дети....

 Отправлено: 05.12.16 00:01. Заголовок: Анна, я вспоминаю ка..

Анна, я вспоминаю как ударила тебя. Ты тогда лежала в кроватке и я ударила тебя по щеке. Это было ужасно, понимание того что творю, что так нельзя и надо взять себя в руки. Это было сложно но не невозможно. Я не могу сказать тебе этого, когда ты приходишь я просто смотрю на тебя и не могу говорить, ни о чем кроме пустяков. Мне хотелось бы чтобы у тебя все было хорошо, хотя конечно я понимаю, что люди уничтожат многое в твоей жизни. Поэтому я не хотела оставлять тебя одну. Ты так выбрала, и это твой выбор. Я дала твой номер телефона Николаю, чтобы он помог когда останешься одна и совсем будет тяжело. Именно на такой случай, но я не просила его вмешиваться в твою судьбу и менять "указатели". Я оставлю деду ключи от дома где живу, там останется котенок и два кота хозяйки, о них надо позаботиться и кому-нибудь отдать. Или просто приходить и кормить их до весны. Я положу ключи в шкаф твой, на полочку внизу. Я закрою только калитку и одну входную дверь, вторую дверь не буду закрывать и ключа от нее у тебя не будет. Меня никто не станет искать, я уйду с работы и скажу хозяйке что ты живешь в доме и дам ей твой телефон. Скажи что уехала и все, и позвони Юле, я оставлю ее телефон вместе с ключами. Ей скажи как есть, а хозяйке не говори. Не ходи сама, пусть дед твой это видит, ты приходи когда приберут все. Хочешь продай дачу, хочешь оставь, тебе не нужно бояться там жить, хотя могут возникнуть проблемы из-за кошек. Скажи просто что мама сказала передать что она сама так решила и что за них переживаю так же как и за тебя, но на них я никогда не обижалась как обиделась на тебя. Попроси прощения у них если их обидела. Я бываю злая и могу позволить себе говорить и ругаться, но я всегда понимаю что есть за что, раз так, потому что и себя умею ругать если есть за что. Я боюсь за Азри, этот котенок для него, но это и страховка на тот случай если с Азри что-нибудь случится. Я его тогда сама заберу, просто не буду приручать здесь. Он все равно бы умер, как и Азри...я не пошла на работу, все три дня сидела с ним, боялась что умрет. И всегда боялась возвращаться домой, не зная жив ли он, ведь кругом собаки. Я знаю что если захочешь продать дачу, то не дадут, возникнут проблемы, особенно с бабушкой. Ты сама знаешь что это за тварь.
Если будет возможность похороните меня там, рядом с кошками, меня и Азри. Я закрою дачу снаружи, ключ положу на столик под умывальником. Ты не заходи в комнату. Лучше ничего не говорить, если так не сможете, то до весны не открывайте. Азрика похорони с кошками тогда, а не со мной....
Я знаю что твой молодой человек наверное неплохой, патриот мечтатель, вы еще глупые. Хочется надеяться что вы не озлобитесь и сможете оставаться людьми. Может и хорошо что ему отказали в ФСБ, он бы потерялся бы там. Мне это было видно когда ты пришла в гости. Если он спокойно спит когда ты по снегу в осенних ботиночках идешь, то не справился бы. Пусть у вас будет все хорошо и не переживай из-за меня. Иногда нет ничего лучше чем смерть, иногда боль лечит только смерть. Иногда так больно, что хочется летать, выпустить боль на свободу. Ты не понимаешь этого и хорошо что не понимаешь. Но я хочу чтобы помнила мои написанные слова и поняла, что кроме тебя и Бога в этом мире никого нет, иначе бы мир не существовал бы...
Я прощаюсь с тобой и, возможно, мы увидимся еще раз и ты придешь в гости, если у меня будет время свободное. И не бойся жить на даче, там безопасно тебе и твоей семье, и не нужно говорить что сразу меня упокоишь. :) там безопасно тебе... Хотя вполне возможно, но это буду не я, это не призрак, это живые. Их теософами называют. Мне бы не хотелось чтобы так было, но даже если так и случится, я не боюсь, ты узнаешь настоящую цену людям, это неприятное понимание, и поймешь что ты одна. Есть только ты и Бог.
Я люблю тебя, Анна, поэтому не бойся разговаривать мысленно со мной, я не обернусь, но бойся меня вспоминать и хорошим и плохим, потому что не обернусь нисмотря ни на что. Я выбираю их, моих кошек, не тебя, потому что тебя люблю и не хочу делить между тобой и ими. Я прощаюсь с тобой навсегда. Ступай с Богом, а я без него не могу и не могла....и оставаться здесь не могу и не хочу...Ты увидишь написанное, может быть, а прочитав, не приходи к этим людям ни на форум и в жизни их сторонись. Они ненамного лучше тех против кого воюют и однажды станут такими же...ты и Бог, помни.....прощаюсь с тобой, Анна. Ты взрослая, живи самостоятельно....:)

 Отправлено: 05.12.16 03:17. Заголовок: Деда, ты далеко-дале..

Деда, ты далеко-далеко, за границей теперь. Я помню как ты приснился мне во сне, ты еще был жив, а я видела тебя в гробу в незнакомой квартире и женщину с книгой. Она протянула ее мне и сказала открой, а ты встал из гроба и сказал что рано еще. Сейчас понимаю почему ты уехал, ведь ты мог жить, но уехал умирать. Да, это город мертвых, здесь нет живых. Ты прости меня деда, тебе, наверное, было больно когда дядя Женя тебя побил. Ты не хотел медленно умирать и мучаться, а тут город мертвых, отсюда легко достать и далеко. Это мать Николая, та женщина во сне, а я подумала что это баба Аня, которая умерла. А стенка стоит до сих пор в той квартире. Знаешь, дядя Витя, сын Анатолия тоже умер, хотя еще жив. Я помню деду Анатолия, было так страшно смотреть на его руку, ты прости деда, ведь этой рукой и бил дядя Женя. Ты же знаешь, деда Анатолий потерял руку на войне. Вы меня спасли, с бабушкой. Я так и не смогла принять родителей, они чужие. Я просто раньше этого не понимала. Ты не видел внучку, Аня тоже чужая, у нее нет отца. Не знаю поймет ли она это, однажды, то что у нее нет и не было отца. Я не знаю как они будут ее делить, три отца. То что она родилась это спасибо Богу, если бы не ошибка, то она сразу осталась бы одна. Я сейчас удивляюсь как вообще это было возможно что даже с ошибкой она не осталась одна. Ей, наверное, это более понятно, ведь она не копировала и отца который воспитывал. Она смотрела на меня и рисовала себя. Я так не хочу давать ей книгу, которую она просила, но она все равно найдет в интернете. Лучше бумажная чем с монитора. Составил, составила означает погиб, погибла. Я и этого не боюсь, это же город мертвых...деда, она еще не знает что умерла. Она узнает это потом. Вы так далеко с бабушкой, а этих что близко-далеко я не люблю, они чужие, но они так близко. Вас я почти не помню и не хочу вспоминать. Я помню деда и тебя и бабушку, мне запомнилось как она ругается, мне было так обидно, это ты не положил на место дихлофос, а попало мне. Спасибо что сказал правду, а то и ругала бы так. Я не помню радостного, ты прости, деда. Я чужая вам, но именно вы с бабушкой разрешили быть в тишине. Я только пауков боялась, наверное поэтому, деда, мать моя видела паука когда ты уехал. Я знаю, что когда ты умер, ты увидел. А я не хочу никого видеть, мне бы не забыть, деда увидеть путь куда пошли мои кошки, мне за Азри надо....как думаешь поможет мышка? Я ее кормила прошлой зимой и не против если она приберет за мной, либшь бы увидеть куда пошли и Азри не потерять. Ведь кошки едят мышей, а не наоборот. Деда, помоги, мне тоже писали что не попаду куда хочу, а теперь вижу так и есть. Я их чуть не потеряла....мне бы увидеть, деда, а дальше сама найду, я смогу, ты же знаешь...именно поэтому дядя Женя видел свою могилу перед смертью, то что будет когда его не будет. Деда, я знаю что это ты так сердишься, но только он и ухаживал за вашей могилой. Знаешь, мой отец рядом живет, а как похоронил своих и не ходил вообще. Я ему сказала, а он и не послушал, совсем. Деда, вот тот деда и умер в одиночестве и обиде и на людей и на мир. А отца не грех одного бросить. Деда помоги, я мышей боюсь, не увижу. Помоги не бояться, мне бы увидеть куда идти, а Азри будет злиться и побежит за мной. Мне просто не оборачиваться чтобы не потерять его. Деда, куда они ушли, ты там так давно, значит видел и знаешь. Помоги, там пространство перемешано и время, как в детстве, помнишь и во сне когда перешагиваешь а не тонешь, засыпая. Куда они ушли, мертвые, а не живые, я про Мотьку, она же беременна была одним котенком?...помоги увидеть, мне отсюда их не видное и живое на пути - не перешагнуть. Я не видела куда и вернулась, за Мотей...помоги, деда, не забудь....

 Отправлено: 05.12.16 06:50. Заголовок: Деда, я больше не бо..

Деда, я больше не боюсь смерти, ни чужой, ни своей. Больно, смерть всегда больно, но я не боюсь ее. Смерть это хорошо, это благо. Обрывать жизнь - это плохо, а смерть - это благо. Я научусь однажды не бояться обрывать жизнь, и свою и чужую. Я знаю, у меня получится. Тот инопланетянин показал как не бояться, у меня однажды получится без ошибок. Радуга зимой получается у инопланетянина, значит и у меня получится. Жаль что вы вымерли и теперь призраки, а в книжках мало пишут, но можно и не только в книжках читать. Я немного иначе представляла, другой воздух под куполом, и не динозавры вымерли, а вы вымерли. И про санскрит вранье про выродившееся племя и культ вуду. Как им сложно было учить ваш язык, а нам ваш...а ведь есть различие у живых и мртвых. Так трудно понимать, я столько ошибок наделала когда читала. Мало что поняла. Но я вспомнила, Опушинчик так же бросалась на мою мать, защищаясь, как я тогда злилась на Бога и пыталась дать по морде. Очень сложно дать по морде тому кого почти нет, не видно, не слышно и даже не знаешь где искать...
Прощай, инопланетянин, ты тогда приходил, испугалась я, но спасибо, за руку помощи, помогло просто устоять на ногах и не упасть и не поломать себе ничего. Потом легче стало, намного....воздух а держит, не дает упасть, а столько опоры вокруг плотнее воздуха а падать так легко и не страшно, потому что вверх, в небо. Научи Азри летать, пожалуйста, в небе....я не успела научить его плавать, пусть хоть летать научится, он сможет у него получится. Спасибо инопланетяне за кошанэ, без них тут совсем дерьмово и за помощь спасибо. Я бы себе не простила, если бы Мотю выкинули на мусорку, я об этом не подумала....пока инопланетяне, может еще увидимся если повезет...и лучше живыми и в добром здравии и на небе и на земле и в космосе и в вакууме....не скучайте.:)

 Отправлено: 06.12.16 21:15. Заголовок: :) Будьте счастливы,..

:)
Будьте счастливы, дети. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.

 Отправлено: 06.12.16 21:38. Заголовок: Я люблю тебя, Анна. ..

Я люблю тебя, Анна. Береги себя и помни, ты и Бог. Я вспоминаю как одноклассники называли тебя - Моисей, и улыбаюсь. Да поможет вам Бог. Я сегодня видела машину без номеров когда приходила к Отцу и все поняла. И чтобы не случилось - не подходи....любимые не теряются, чтобы не случилось, они в сердце, где бы ты ни был и каков бы ты ни был - живой или мертвый. Так же как и то чем человек живет ибо он божие создание...
Страшно, мой мальчик?
Ничуть, ничуть. :)
Береги ее и друг друга...
Спасибо за дочь. :)

 Отправлено: 16.12.16 10:50. Заголовок: Я потеряла дочь пере..

Я потеряла дочь перед смертью кошек. И понимаю что с того момента она для меня умерла, насовсем. И это нормально, так бывает, человек однажды умирает и все. Насовсем. Чужое несчастье не сделает другого счастливым, но я соболезную той семье которая тебя примет. А для меня тебя нет, дочь. И я не знаю что бы было бы если бы ты не родилась или я отдала бы твоему отцу, если бы была такая возможность, - это не важно, потому что я уверенна в том, что как бы ни поступила я об этом не пожалела бы. Это, наверное, единственное что подарено Богом мне - я не умею жалеть. И это правильно.
Странно что раньше об этом не задумывалась, наверное, потому что считала это нормальным. А теперь, получается, что и понимаю что нормально - отсутствие чувства называемого - жалость. И мне непонятны люди которые умеют жалеть и жалеют. Я считаю их ненормальными. И, к моему сожалению, дочь, это и про тебя тоже... Жалеют животные, но не человек, для животных это нормально, а для человека - нет. Тот, кто однажды умер - уже не может вернуться назад, потому что умирают насовсем. И смерть кошек не могу простить не только им, теософам, но и тебе тоже, дочь. И этого не изменить никогда, поэтому не стоит тратить ни свое, ни мое время на бесполезное. Живи как считаешь правильным и помни что мне не хочется тебя видеть совсем. И ты значишь не больше чем любой другой человек, чужой человек. Это отчасти и мои ошибки, ибо я думала что такие простые "вещи" понимаются как само собой разумеющееся. А оказывается - не так и нужно было и очевидному учить. Ступай с Богом, дочь. И да пусть он же тебе и поможет. А я не могу и не хочу. Тебя было слишком много в моей жизни, что и не страшно стало это много потерять. Уже не страшно, после того как поняла для чего ты вообще была нужна. Мне, если честно, никогда не нужна была, это обычное сострадание ибо понимала во что превратят твою жизнь другие люди. И это правда. Как и правда то что многие дети позавидовали бы твоему детству. И я сама тоже....
И в горе и в радости ты мне не нужна, я люблю тебя но не более чем любого другого человека. И это правильно, ибо точка опоры это Я и Бог, а остальные - чужие.
Это безответственно, бросила котенка, он бы погиб, если бы случайно не зашла бы. И так ты относишься и к другим, хотя и понимаю что все так поступают. А раз все так и иди туда где эти все...и не забывай про котенка, живя среди этих всех. Это твое прошлое среди них и будущее - без меня...а меня теперь нет дома и для тебя, дочь.

 Отправлено: 16.12.16 11:52. Заголовок: Анна, можешь сказать..

Анна, можешь сказать спасибо Николаю и поблагодарить теософов за свою счасливую судьбу. Она столь же счастлива насколько добры эти люди, настолько же насколько они способны любить кого-то кроме самих себя. Кому как не тебе знать каковы они на самом деле. Возвращайся домой и помни, ты вернешься умирать. Не один раз в жизни приходил выбор о твоей жизни и смерти, и всегда это был правильный выбор. Я очень хорошо понимала что тебя ждет в жизни без меня. Но не имела права отказать в выборе ровно до тех пор пока не увижу как ты делаешь выбор самостоятельно. Если мы увидимся то только у меня и помни, ты возвращаешься умирать. И это правильно. Я даже уверенна что однажды ты и сама сделаешь такой выбор, только и ответственность за выбор понесешь сама. Вот и вся разница. Ты знаешь когда меня можешь застать дома. Мы с Азри не останемся, а ты решай сама. Я не боюсь.....а тебе стоит, если ты остаешься. Однажды ты поймешь почему так....но их смерть не могу простить ни теософам, ни тебе, Анна. И оставаясь помни, что ты становишься мне врагом, как и теософы и упокоит эту ненависть лишь смерть. Это очевидный факт для меня, для них и для тебя нет. Но однажды придет время умирать всем им и тебе тоже. Думай, Анна, и решай сама.

 Отправлено: 16.12.16 12:47. Заголовок: У Насти уже никогда ..

У Насти уже никогда не будет отца. Это я так написала, раз не понимает сестра словами. Сестра развелась с мужем как только стало побольше сил у меня. У меня тоже терпение не безгранично и тоже могу ударить. Надеюсь моя последняя пощечина тебе тоже запомнилась. Но то не моя, а Николая, моя для Ольги Николаевны была, что попыталась повторить подвиг моей матери и сестры. Когда вспомнила как он порезал висок, то поняла что за мразь этот человек. Я бы все равно не справилась драться против всей его семьи. Это низкие люди, но обученные теософами. То что они творят это подло. Знаешь, Николаю стало плохо на работе, аж врачи прибежали. Жалко что не сдох, было бы очень хорошо если бы такие твари сдохли и прихватили с собой таких как Марина и иже с ними. Ты боишься, знаю почему. Дело в доверии. Ты умерла, Анна. Раньше никогда не делила кто важнее они или ты, а теперь иначе. Они теперь всегда будут важнее чем ты, даже если они в могиле а ты ходишь по земле. И это правда, просто так есть и все. Азри тоже дороже, поэтому сначала он, а потом как получится, ибо знаю что его не брошу, а тебя легко. Ты пойдешь только если сама захочешь. А у него выбора нет....

 Отправлено: 16.12.16 12:58. Заголовок: Я сегодня пришла на ..

Я сегодня пришла на работу, Анна, а эта старая блядь, начальница орет. Как увидела так и давай орать, я ей сделала замечание, чтобы не смела орать, так она начала распускать руки. Я офигела, совсем оуела блядища. А другие молчат. Так же и с теософами, они столь же считают себя вправе указывать, только идеи у них другие, а повадки все те же. Но ей же и спасибо, это повод, да, Людмила Ивановна, для меня это повод не выходить на работу после таких ваших вольностей. И Николай хорошо об этом понимает, потому и прибежал по вашу душу. Еще раз такое повториться и я уйду, просто уйду, не забыв по пути посетить начальника, указав на причину ухода. А ты так не умеешь, Анна. А ведь эти бляди никто, тьфу на них, есть и хуже, хотя и не скажешь сразу, прилично выглядят и нужно многому учиться и многое замечать чтобы это понимать хотя бы. То любовь, Анна, иногда бывает и такой, несущей смерть....

 Отправлено: 16.12.16 17:11. Заголовок: Знаешь, Анна, однажд..

Знаешь, Анна, однажды ты это все прочитаешь, то что пишу здесь. Сказать я не могу тебе этого, потому что не хочу с тобой разговаривать. В воскресенье придешь я просто в очередной раз посмотрю на тебя, как ты изменилась за то время что не виделись. Мы конечно же будем разговаривать ни о чем, а я буду вспоминать что они умерли. А ты даже не вспомнишь что уже два года как, в этот день, нет Муси и Барсучонка.
Сегодня вспоминая себя поняла что делать с Азри. Он не хочет понимать что нельзя бить котов, это не наш дом, а их. Так же как и ты себя вела в доме моих родителей. Тебе было легко, ты же права и мне нечего и возразить, но ты забыла что у меня не было сил для новой войны.
Я не буду кормить котов совсем, ни одного, пока Азри не перестанет драться в доме с котами. Только хлеб и столько сколько посчитаю нужным. Это не жестоко - это правильно. Жестоко, Анна, это когда ты завела котенка и оставила его умирать с голоду, запертого в комнате. Жестоко кормить Касси а Азрика нет, хотя ты их завела. Это твои кошки, не мои. И я это помню всегда глядя на Азри. И дефект твоего воспитания очень сложно убрать. Но не невозможно.

 Отправлено: 16.12.16 23:33. Заголовок: Это не жестоко, это ..

Это не жестоко, это правильно. Он должен понять что такое боль и сострадание. Позавчера Азри так тихо сидел рядом, он был похож на Силю в этот момент. Но он не понимает почему его наказываю и ругаю. Но в тот момент он понимал что нельзя себя так вести, нельзя было кусаться. Он понял что поступил неправильно, но не понял что кроме нас в доме есть еще и это их дом. Они страдают оба. Один болен и тихо заживо умирает, его не вылечить, настолько сильные деструктивные изменения в организме, а второй живет в тишине о которой он так мечтал. А ты ревнуешь и злишься, Азри, когда глажу Гошу, ведь он просит сострадания, хоть немного тепла и когда глажу Костю и радуюсь когда он радуется тишине. А ты злишься, Азри, ты привык ждать меня и выбегать рассказывая об этом и о том что ты делал пока я на работе. И ты так же встречаешь и говоришь что ждал, а я вижу что ты нехорошо поступаешь и больше мне рады чужие коты, чем ты, они рады что ты их не будешь обижать, потому что не позволю. Я не буду кормить всех вас до тех пор пока ты не перестанешь драться. На улице сколько хочешь, если хочешь убивай, а дома нет. У меня не поднимается рука чтобы усыпить Гошу, и если ты его убъешь для него это конец мучений. Его не вылечить, можно продлить ему жизнь и облегчить его состояние, но не вылечить. А для Кости это тоже полезно, его страх уйдет когда поймет что ты один, Азри и я не буду наказывать и ругать его если он будет защищаться. И не нужно кусать тапки, Азри, злясь что тебя не понимаю. Я понимаю тебя, Азри, и радуюсь глядя когда ты бросаешься на меня. Ты не замечаешь что радуюсь, глядя на тебя, только потому что ты злишься. А я замечаю как ты изменился, и что ты умничка, ты уже намного лучше контролируешь свои эмоции в действиях. Ты не царапаешь меня, а я ведь понимаю что ты можешь порезать до костей. И укусил слегка, почти не оставив следа. Силя кусала руки до крови пока росла, и у нее не было таких когтей. А потом научилась кусаться правильно, просто показывая что ей не нравится, не оставляя ни царапины. Ты тоже научишься, Азри. Но сначала я не буду вас кормить. Я должна быть уверенна что не зря делюсь едой или отдаю еду, я должна быть уверенна что ты этого достоин. Что ты понимаешь разницу что есть кормить, что есть делиться едой и что значит отдавать еду. Вот тогда ты поймешь Азри, что зря обижаешься, ты просто еще многого не понимаешь. И тебе сложно это увидеть, отсюда и ревность. Мои кошки не бросали меня и всегда видели ем ли я. И никогда не оставались равнодушными. А Мотя часто приносила кузнечиков, пока не поняла что я рада тому что она научилась кормить себя. Ты, Азри, принес мыша похвастаться, что ты поймал, говорил: посмотри какой я умница. Ты привык играть с игрушечной и забыл. Но я не незаметила когда купила мыша, что ты не сразу понял разницу, что это игрушка, а не еда. И досталось опять котам, а они понятия не имеют что значит играть. Вся их жизнь, Азри, за еду тешить самолюбие хозяйки и все...и они тоже начинают понимать разницу и пытаться понимать меня и разговаривать. Ты заметил, Азри, что Гоша меньше стал мяукать не потому что ты его бъешь, а потому что мне не нравится, он нарушает тишину. Ты заметил, Азри, что они не прыгают на стол, но не потому что мне не нравится, а потому что ругаю тебя когда ты берешь с них пример? Я знаю что ты не возьмешь еду со стола запрыгнув на стол, у тебя когти как вилки и ты легко достанешь если тебе захочется вкусного, точно так же как легко достанешь из тарелки. А они так не смогут даже если захотят. Я не позволяю им есть на столе, Азри, а тебе оставлять шерсть на столе. Вы должны понять, Азри, что вы разные но каждому из вас больно, каждый может испытывать голод и чувство незащищенности, уязвимости. Вот когда ты поймешь, Азри, насколько ты уязвим ты поймешь что такое жизнь, настоящая. И какое значение имеет для вас человек на самом деле и когда нужно не кусаться, а убивать человека, а когда этого делать не следует, даже если человек убивает тебя...это и есть доверие, Азри. Настоящее, там где Бог...ты справишься, у тебя хорошо получается понимать, намного быстрее чем я ожидала. Ты уникальный, Азри, без сомнений...спокойной ночи, спи спокойно.

 Отправлено: 17.12.16 10:02. Заголовок: Анна, самое главное ..

Анна, самое главное что есть у человека - это его мечта. Это то что не дает человеку потерять Бога. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя отпускать свою мечту, даже если весь мир против. Но сначала нужно понимать о чем мечтаешь. Люди обычно называют мечтой то чего у них нет, поэтому у них нет мечты. Мечта - это очеловеченный Бог.

 Отправлено: 17.12.16 21:40. Заголовок: Ты слишком простая, ..

Ты слишком простая, чтобы удержать мечту, Анна. Но это дает мне понимание что ты не моя дочь, его, его матери. Я никогда ее не видела, только однажды на фото. Она простая, слишком простая. Ты похожа на нее, во многом. Именно поэтому без меня ты никто. И именно это и дает мне право убить тебя, если посчитаю это необходимым. И это правильно. Но я не буду этого делать теперь, потому что я не могу оставить тебя в чужом доме, а видеть тебя в своем не желаю. Там мои кошки, а ты недостойна быть рядом с ними. Азри там есть место, рядом со мной, а тебе, Анна, нет. Как ты будешь жить мне все равно, и я хочу чтобы ты знала, что если бы не боялась потерять Азри, я бы просто пришла к тебе в гости и убила бы своими собственными руками. И только понимание того что Азри останется один останавливает меня. И мне плевать, Анна, на то что об этом думают другие, точно так же как плевать на любую беду. Дело не в проблемах, Анна, а в тебе. Я вообще не понимаю методов перевоспитания или изоляции, проблемы всегда решаются наиболее гуманно. Я это понимала тогда, когда приходили мысли поднять на тебя руку, дабы оградить от всех тех людей что живут в городе. Я понимаю это и сейчас, когда это уже не имеет значения. И если раньше я сомневалась, то теперь нет, Анна, единственная любовь которую ты заслуживаешь - это смерть. И у этой смерти мое лицо, потому что ты умерла раньше чем мои кошки.
Но я так же понимаю, что и других, подобных тебе людей стоит убивать, а тонуть в крови мне не очень хочется. В таких случаях говорят что подобное к подобному. А вот ради Азри не страшно и в крови тонуть, и ради моих кошакэ тоже.
Однажды, Анна, очень не скоро, через очень много много лет, когда тебя давно не будет в живых мой последний день жизни будет началом встречи с кошакэ. Я тогда и вспомню об Азри и о том что мы спим в доме одни и рядом спят кошакэ. И все чему учится Азри нужно лишь для того чтобы он не погиб, когда уснет. А мои кошки, они погибли, только Силя осталась, несмотря на то что погибла.
И тебе этого не понять, ибо как ты к миру, так и мир к тебе. Только для этого столь ценна доброта и больше ни для чего.
А мир это все, кроме людей....поэтому и важно помнить что есть только ты и Бог. И это моя ошибка, то что не умею наказывать, моя ошибка в твоем воспитании. И моя надежда на то что люди все же понимают человеческую речь.
И лишний раз убеждаюсь что не понимают, не что-либо сложное, а простую человеческую речь. И я помню, помню как ты росла и помню как другие ломали все чему учила тебя много лет. Давая возможность понять себя, какая ты и чего ты хочешь, ибо без этого нельзя знать какова твоя мечта, настоящая, а не придуманная и навязанная другими людьми....ты сама видела как это было. И ты сделала свой выбор, а я свой. И я сожалею что не убила тебя сразу как только ты родилась, ибо даже аборта ты не достойна, чтобы тратить свое здоровье на тебя...Я люблю тебя, Анна, но теперь только мертвую. А Бог подарил мне больше, чтобы не было больно, то что теперь дороже тебя не только тут, но и там, за границей жизни. А мечта у меня всегда была и никогда ее не отпускала...потому меня Бог и не покидает, и мне не сложно....
И, кажется, мне больше нечего тебе написать. Завтра придешь, хоть посмотрю на тебя последний раз, чтобы не забыть, что тебя нет и ты не более чем иллюзия....чтобы правильно выбирать кто идет рядом и не перепутать тебя с Азри. Если тебя нет я переживу, а если Азри - нет.

 Отправлено: 17.12.16 22:11. Заголовок: А говорить тем более..

А говорить тем более и не потому что могу найти о чем говорить, а потому что ты до сих пор не понимаешь. Не понимаешь одной простой "вещи": ты никогда не была нужна мне, никогда, это я тебе была нужна, а не ты мне. Вот и все, это правда, которую ты не хочешь знать. Для тебя всегда было важнее жить, а для меня нет. Я тоже когда то была ребенком, но другим. И у меня было детство только потому что моя мать тупая дура. И это тоже, к сожалению, правда...

 Отправлено: 18.12.16 10:29. Заголовок: Я говорила вам, что ..

Я говорила вам, что первая настоящая проблема и покажет подруги ли вы. Вы сидели и улыбались, но при первой проблеме вас не стало и вы не вспомнили что вам говорила. Анна мне сразу рассказала когда ты написала в интернете о проблемах. Мы решали как лучше поступить. А ты просто пошутила, Алмаса. И ты не пришла и ничего не сказала зная что у Анны проблемы. Я не знаю где ты живешь, а вот ты знаешь где меня найти. И не пришла, промолчала. И не просто промолчала, а соврала когда спрашивала тебя.
Вы не подруги и теперь это очень хорошо понимаю.

 Отправлено: 25.12.16 21:08. Заголовок: Анна, ты можешь оста..

Анна, ты можешь остаться, у тебя будет время подумать как быть тебе дальше. Единственное что ты должна сделать, это не продавать дачу два года. Будет трудно, но для тебя это шанс понять каковы люди на самом деле. Они все такие. Только ты и Бог, помни.
Ты можешь остаться, но не смей тревожить меня три дня и тем более вмешиваться в мою жизнь. Я не позволю ни тебе, ни кому бы то ни было мешать мне делать то, что считаю правильным....у тебя есть дом, ты можешь жить до весны, денег тоже оставлю. На первое время тебе хватит, а дальше все зависит от тебя, Анна. Ты так выбрала. Я имею право выбирать так как считаю нужным для себя. Мне не нужны ни твои спасибо, никакие другие слова. Мне хватило, те редкие минуты забвения когда я смотрела, как ты улыбаешься, радуясь. Учись жить так же, не наступая на других, только самостоятельно.
Я оставлю тебе все написанное, ты прочитаешь, может поймешь, а может и нет. Главное это чтобы ты не позволяла этим словам, написанным, несказанным словам, ранить твою душу. Просто иди дальше, с хорошим настроением и верой в свои силы и мечты. В свои, а не чужие...слова это задуматься о тех кто тебя окружает близко и далеко. Будь осторожна с людьми и никогда не будь осторожной с Богом.....ты это поймешь, однажды. Но пройдет много времени и ты забудешь написанные слова. Мне ничего от тебя не нужно, Анна. Просто живи и все...ты так хотела, значит сможешь и ответственность за свое решение нести сама. Я рада, что наконец-то от тебя избавилась, в том смысле что ты выросла и я имею право плевать на тебя и твою жизнь....я однажды пожалела тебя, стоило это того или нет, можешь ответить только ты, сама себе....ты уехала, а Азри грустил. Он сегодня очень грустный. Мне он дороже чем ты, как и мои кошки, намного. Это обидно будет тебе читать, но это правда, хотя раньше было не так. Я не делила между вами, а сейчас буду делить между вами, Анна. Я люблю их больше, чем тебя и они этого заслуживают....
С Новым Годом, тебя, Анна. Пусть все сложится у тебя хорошо в новом году и в жизни вообще. И ты будь этого достойна, хорошего...целую, мама...:*

 Отправлено: 29.12.16 22:19. Заголовок: Я столько написала д..

Я столько написала дочери, а все написанное уместилось в те слова, сказанные указывая на моего отца. Я не дам ей это читать на форуме, я теперь спокойна, все возможное уже сделано....
Удивительно то как отец отражал мои мысли, а я его....я оставила его, а если бы нет, то просто как в математике получилось бы: от перестановки слагаемых сумма не меняется....
Немного придется задержаться, пока все утихнет....и не выходить на форум, чтобы не сбиться с курса на тишину...и это правильно. И я это понимаю, чувствуя как нехватает присутствия глухонемых, с их обратнопропорциональной системой восприятия....вот и все. Тема закрыта...все темы, автоматически, по умолчанию...

 Отправлено: 31.12.16 01:13. Заголовок: Не могу уснуть. Може..

Не могу уснуть. Может потому что не ошиблась в том что отец обвиняет меня, в записке, хотя понимаю что когда писал жалел себя. Но это правда, я в тот день была у соседки, по поводу кошки, но к отцу не зашла, думала потом зайду. Теперь понимаю что это его гнев, его уже не было тогда. Суббота, воскресенье, понедельник, вторник, среда, значит это было в пятницу, 23-го декабря. Записку написал в понедельник или во вторник, потому что на карте нехватает денег, той суммы, указанной в записке нет. Или кто-то из соседей, или это свои. В доме прибрано, чисто. А это значит свои и выключен газ. Хуже, если мне не показалось, что сам таким образом отец не смог бы повеситься, у него бы не хватило силы воли. И вспоминая как себя вели они и ведут себя после. Я тем более не верю....ссука....вот почему брат стал таким внимательным, и сказал что дом в деревне отдадут мне. А разве он оформлен на отца, а не на мать? И разве не мать единственная наследница? Из-за дома, чтобы продать? А ведь ему угрожали из-за денег, что занимал брат. Отец обещал подумать насчет машины, чтобы по тихому продать, купить билет и отправить его к матери, положив деньги на карточку. Ты подумай - это последнее что ему сказала. Я не говорила что больше не приду. Твари....

 Отправлено: 31.12.16 02:20. Заголовок: Почему брат не стал ..

Почему брат не стал пользоваться моментом чтобы был повод от меня избавиться, как пытались два года назад? Потому что я ему сказала что знаю про его долги, и то что отец жаловался? Они ждут мать, когда приедет и тогда тишина закончится....только новой "войны" мне сейчас и не хватает. Но хватает странностей, которые объяснить не могу и которые заметил не только Олег, но и материна подруга. Мать тоже? Рита приносила ему еду, Олег говорил что отец не мог встать, слабость была, что жаловался. Но я приходила и понимала что он не голодает, это всегда было видно по его реакции. Он настолько жадный человек что всегда нервничает, если ему придется чем то делиться. Он никогда не был рад тому что приносила, редко, но все же, когда был рад то я понимала что у него не было вкусненького. Но чтобы он обделял себя в еде, такого никогда не было, до слабости. Может подсыпали что в еду? Но мать медик, они знают что опасно....нервное? Вполне возможно, он в записке жаловался на потерю зрения, написал что начала появляться галюцинация. Т.е он был адекватен чтобы понимать свое состояние. А в адекватном состоянии он себе вреда не причинил бы.
Почему Рита отправила мою дочь к отцу? во-первых она забрала ее себе, хотя договаривались что приедет ко мне, но она уехала туда. Я просила ее приехать и забрать свои вещи, раз она передумала переезжать. Я ждала ее чтобы она забрала вещи, а Рита ее послала к отцу. Значит они знали? Получается, что знали, а откуда еще такая вежливость и внимательность от них, даже к Анне, когда раньше такого не наблюдалось? Наглые хамы, вечно пьяные и скандалющие. А тут такие резко приличные, милые и вежливые стали....я не верю, что сам....не верю и все. Жаль не видела лица отца, я бы поняла сразу, но я не дождалась криминалистов, потому что с работы, голодная и потом фиг уедешь, а такси денег нет. Я не могу себе позволить даже в таких ситуациях ехать на такси, а не как Рита в магазин за хлебом спокойно может себе позволить, на такси, не зарабатывая.... И ведь просила позвонить когда приедут криминалисты, я хотела договориться чтобы придти и сразу дать показания, чтобы потом не доставали. И отстали, все равно останется так как есть, только мне изматают нервы, а им ничего не будет, всем пофигу....я уже видела реакцию участкового, чтобы понять все будет как в прошлый раз. Я хочу тишины и покоя, чтобы в мою жизнь не лезли, а опять все это дерьмо...которое почему-то называют - люди.
Все что меня беспокоит это Азрик и кошанэ хозяйки, которые устраивают бардак в доме и Гоша напоминает мне о том так нельзя, он же мучается. Владимировна пришлет денег на похороны, а я лучше потрачу их на кота, ее кота, попробую лечить....отец все равно умер, а кот еще жив...но Владимировне не скажу, надоело слышать какая я сволочь и какая плохая дочь, сестра и мать, что так нельзя, надо так и так поступать, что они родные......а мне нет, не родные....мне чужие хозяйские коты и то роднее, чем родные типа люди...
А на работе сказала правду, что убили отца, в любом случае - они его убили. Но я не хочу думать о плохом. Мне было приятно услышать: Юленька, ты что от нас уходишь...все-таки приучила их не только здороваться и конечно рада что начальники окультуриваются. Это был урок о терпении. Целый год прошел, даже чуть больше, чтобы это услышать. Хоть что-то хорошее можно и услышать...

 Отправлено: 31.12.16 02:49. Заголовок: Я не удивлюсь если п..

Я не удивлюсь если после похорон они все уедут в Новосибирск, наверное поэтому и об Анне "позаботились". У дяди Жени, видно, хорошие друзья, что неудивительно, он и сам много добра людям делал. Они там неплохо обоснуются, за счет них, дяди Жениных друзей, коллег по работе. А раз подумали об Анне, значит меня нет, в том смысле что добьют. Только каким образом? Или поднимут старое дело или в психушку отправят. Они уже пытались, не раз...а я не боюсь....я просто хочу тишины и покоя, не я лезу к ним, а они. И если не похороны, то науй мне бы их видеть. Я вынуждена ехать на похороны и их видеть: брата с его женой, мать, сестру....а вот отца обязана, дабы он мог надеяться о спасении своей души на том свете, только надеяться...лишь бы мамина подруга пришла, без нее мне не выдержать видеть этих тварей, называемых в быту родными и близкими.... На все воля Божия...с Богом...

 Отправлено: 01.01.17 17:19. Заголовок: Нет, он действительн..

Нет, он действительно сам повесился. Но они его обнаружили раньше. Наверное, испугались и послали мою дочь, чтобы она его нашла.
Галлюцинации, странная слабость. Я сначала подумала, что это нервное, в том смысле что отец нервничал постоянно из-за выходок брата. Но вспомнила что в доме осталось, то что выдавали на фабрике игрушек, это был заказ для Москвы. Тяжелый металлический запах, странная слабость, странные состояния сознания, несмотря на то что не было галлюцинаций. Я думала это просто голод действует на организм. Летучие металлы....пары ртути? Они могут вызывать отравление и галлюцинации...
Я хотела просто тишины и покоя, и эту дрянь я принесла в дом. Как про это сказать, я ведь не знаю точно, это всего лишь предположения. Но то что зеленая жидкость, продающаяся в церкви и такая же точно с фабрики игрушек различаются, в этом уверенна, запахом.
Вскрытие показало что он умер от удушения. В записке написал что появилась галлюцинация и начала отказывать почка. Он не медик. Что он мог назвать, какие изменения в организме под определением - отказывает почка?....
Завтра похороны, выдержать бы. И не знаю что хуже: увидеть его лицо или видеть своих родных...а потом еще и нервы, пока дело не закроют....
Может просто показалось? Я забыла про эту дрянь, надо было просто выкинуть, а про это и не подумала. Столько мыслей о своем, что и не вспомнила что эта ядовитая фигня в доме....

 Отправлено: 01.01.17 18:09. Заголовок: Отравление парами рт..

Отравление парами ртути может вызвать смерть.
На работе химически вредное производство, люди умирают. Но несколько случаев обратили на себя внимание. Смерть мужа Ирины и болезнь дочери Людмилы, которые тоже работали на фабрике игрушек. Отравление ртутью проявляется по разному, в первую очередь страдают самые слабые органы. Муж Ирины пил, неудивительно что болезнь проявилась на органах пищеварения, вызвав кому и смерть. Обращая внимание на симптомы болезни дочери Людмилы можно предположить что болезнь проявилась в разрушении иммунитете, отсюда и киста, которая формирует защитный механизм иммунитета и кровотечения, на фоне попыток очищения организма, т.к пары ртути действую и на нервную систему, которая регулирует и гормональный фон, вполне совпадает симптоматика отравления.
Легкие, почки, органы зрения. Отец написал что теряет зрение и отказывает почка. Это на фоне поражения нервной системы, т.е при вскрытии не обнаружилось бы поражение почек. Вполне естественно что вскрытие показало смерть от удушения. Но отец курил, значит первые серьезные органические поражения должны были появиться в легких, но так как он повесился то процесс физически не проявился. А кто будет гистологию легких, которая по идее должна показать изменения в легочной ткани? Конечно же никто, человек просто повесился, сам....

 Отправлено: 01.01.17 18:44. Заголовок: Отец не был злым чел..

Отец не был злым человеком, но и добра никому не делал. И вот так вот ушел. Время такое и люди такие. Как то отец делился о людях, а мне и сказать то нечего было, он понимал это только в пожилом возрасте. Не знаю, наверное, так и должно быть, если офицеры стреляются, заканчивая жизнь самоубийством, то даже боюсь представить, что происходит у них там, в Сарстрое. А может просто показалось, нервы, ведь отец тоже работал в Сарстрое, просто совпадения...и все...

 Отправлено: 03.01.17 01:25. Заголовок: Только сейчас поняла..

Только сейчас поняла, что не сам. Вспоминая то что было на похоронах, значит не сам...прощание и опознание - разное. И не только эти странности вспоминаю. Спасибо за руку помощи....все прошло спокойно, я не нервничала, просто замерзла немного....зима...

 Отправлено: 03.01.17 19:10. Заголовок: Странные люди, если ..

Странные люди, если разрешила жить в доме, это не потому что все хорошо, а только потому что понимаю что некуда вам идти. И я не пошутила, сказав о том что не хочу общаться, ни с тобой, сестра, ни с тобой, мать. Я вынуждена говорить только потому что вы живете у меня. И хорошо, что вы уезжаете сегодня и мы больше не увидимся....никогда...