ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 07.12.16 19:34. Заголовок: О смерти.

Смерть одно из значимых событий в жизни человека. Человек боиться смерти, многие мысли и размышления касаются именно смерти. И чаще всего серьезные вопросы человек задает когда приближается к смерти. Имеет ли смерть значение в жизни человека или нет и какое? Эту тему и попробую рассмотреть и возникающие мысли по этому поводу.

 Отправлено: 07.12.16 20:54. Заголовок: Смерть это исчезнове..

Смерть это исчезновение, когда кто-то исчезает, насовсем.
Я задумалась о том какое значение имеет смерть для меня.
И поняла что смерть это не только когда человек превращается в труп, смерть это нечто большее. Смерть это и исчезновение чувств, мыслей.

 Отправлено: 07.12.16 20:59. Заголовок: Я не боюсь убивать ж..

Я не боюсь убивать живое существо, мне много раз приходилось убивать живые существа, и с чувством сожаления и преодоления страха, и даже не задумываясь, просто убивать, вообще не задумываясь что это живое. Смерть дарить легко другим, но не себе и не тем кто дорог.
Далее я попробую описать несколько смертей, просто из воспоминаний и мое отношение к ним.

 Отправлено: 07.12.16 21:17. Заголовок: Она лежала на столе,..

Она лежала на столе, под наркозом. Преподаватель предепреждал что по прошествии вскрытия надо не забыть разрушить мозг. Преподавателя лишь волновало чтобы лягушки не скакали по его кабинету после вскрытия.
Это была лягушка, нужно было вскрыть лягушку, посмотреть что внутри, разрушить ей спинной мозг и выкинуть в мусорное ведро. Все ради того чтобы просто посмотреть что внутри лягушки. Тогда не задумывалась о том зачем столько лягушек убивать, ведь в учебнике нарисовано.
Тогда еле уловимое чувство говорило о смерти. Настолько маленький миг, что времени думать не было. Скальпель и лягушки нет.
Лягушки, эмбрионы, мыши, крысы, собачки, кошечки, лоси и другие...просто привыкаешь к трупам.

 Отправлено: 07.12.16 21:44. Заголовок: Другой случай - дела..

Другой случай - делали оперцию собачке, но правильнее было сказать - калечили. Собачка осталась живой, но это был ходячий инвалид, весь резанный - перерезанный. Искалеченный, ради экспериментов, живых и здоровых животных мы превращали в инвалидов. Наши преподаватели и те кто отваживался оперировать, остальные наблюдали. Тихо наблюдали за смертью, а это и была смерть, смерть по кусочкам и смерть человечности. И только по прошествии учебы, когда сталкиваешься с реальностью, только тогда понятно что правильно, а что нет...я не оперировала животных ни на одном уроке, и мне, почему-то, и не хотелось. Но вот вне стен института приходилось не раз держать скальпель. Потому что надо, и нет преподавателей которые следят и указывают как надо лечить, резать и зашивать.

 Отправлено: 07.12.16 21:56. Заголовок: Смерть. Они так быст..

Смерть. Они так быстро умирали, один за другим и не было надежды. Нужно было понять в чем причина. Они умирали от отека легких, задыхались. Никакой патологии, все настолько чисто и только это, отек легких и молниеносная смерть. Это была не аллергия, это вирус, который лечился просто, спровоцировать развитие болезни поддерживая легкие и потом лечить. Более 10 лет прошло, вирус мутировал и распространился. Раньше этой болезни не было, потому как животные гибли сразу.
Силя погибла так. Все болели, а она не справилась. Это не токсоплазмоз, это ретровирус в крови...когда смерть отнимает тех кто дорог и ничего не можешь сделать - ты и сам умираешь.

 Отправлено: 07.12.16 22:20. Заголовок: Смерть Сили открыло ..

Смерть Сили открыло что есть чувство благодарности. Не было сил переживать, а тут смерть. Это было чувство благодарности за то что многие годы она шла рядом. Но это была боль, просто нечем было это проявить.

 Отправлено: 07.12.16 22:35. Заголовок: Смерть она по разном..

Смерть она по разному ощущается и чувствуется. Я пыталась тогда осторожно, не спугнуть и не испугать, он уползал на передних лапах, задние были парализованы. Надо и все, через не могу. Смерть это часть реальности. Это лучше чем просто нашатырь в сердце. Он задохнулся. Быстрая смерть, без агонии. Не больные животные мучаются в агонии от того же препарата, а больные, измученные болезнью - мнгновенно уходят.

 Отправлено: 08.12.16 16:13. Заголовок: Когда в руке нож и п..

Когда в руке нож и понимаешь что надо, хоть и неправильно. Уже не скальпель, а нож по горлу. И это ужасно когда хрипит, даже если это козленок. Если не ты, то кто, чем то нужно кормить...Любое живое существо хочет жить.

 Отправлено: 08.12.16 17:07. Заголовок: Мне было плохо с утр..

Мне было плохо с утра, но нужно было заставить себя идти здавать зачет по паразитологии. Плохо, но надо идти. Я так и не пошла, Анна не дала, сказала что важнее чем зачет. Я потом плакала в душе, так обидно было экзамен сдала на удовлетворительно. Это при том что у нашего преподавателя невозможно было не выучить учебник наизусть. И даже это не факт что сдашь именно поэтому экзамены ему не давали принимать. Почти вся группа сдала на отлично, а я на удовл...
Но именно это и помогает понимать что не так.
Люди меняют среду по своему усмотрению, уничтожают то что считают ненужным заставляя природу адаптироваться теми же методами какие использует человек. Ретровирусная инфекция мутировала, и начали появляться паразиты. Почти все животные больны в округе. Легочные паразиты и необходимо постоянно пичкать лекарствами своего кошанэ. Только потому что инфекция везде. Ретровирусную инфекцию легочной формы можно спутать с поврежденными легкими паразитами. Но что интересно, они не болеют ретровирусом. И это говорит о многом, особенно глядя на резкий всплеск раковых заболеваний у людей в округе. И этот случай молниеносного лейкоза у мужчины так похож на ретровирус который однажды выкашивал кошанэ столь же молниеносно. Это система, а не отдельное заболевание. И особенно это интересно глядя на паразитов и массовую стерелизацию кошек и собак.
Кошки стали ненужными, ведь они в основном защизщали от мелких паразитов. А если паразиты станут как гуаулды из сериала Звездные Врата, а кошек извели, за редким исключением....планета - живой организм и это тоже нужно учитывать. И это легко понять просто наступив боском на землю, осознав насколько человек хрупкое существо. И планета относится к человеку так же как и человек к ней. Особенно это понимается когда идут волны и колебание электромагнитного поля земли и облака искусственного поля....насколько человек хрупкое существо и насколько Земля любит своих детей, всех, не только человека....и это тоже говорит о смерти, но уже иной...которую сложно понять, но, наверное, не невозможно.

 Отправлено: 08.12.16 20:10. Заголовок: Смерть это не всегда..

Смерть это не всегда плохо. Для стариков, которые устали себя носить - смерть это радость, как сон после трудного дня. Смерть защищает от боли, смерть не дает потерять себя. Смерть это часть Любви Бога.
Когда вспоминаю кошек, становится невыносимо только от одной мысли как они там без меня. Мне хочется чтобы у них было все хорошо. Я не боюсь и могилы рядом, это мой дом, настоящий и мне там спокойно. Особенно это понимаю глядя на цветы, на их могиле. Один там лишний и он никак не хочет цвести, но и Моти нет там. Его надо пересадить и он зацветет. Это Силя разговаривает, а цветок не цветет ибо чувствует смерть, а он живой и хочет радоваться. Но грустит...и этот Дом у меня никто не отнимет и никто не сможет там жить кто враг мне. И я это очень хорошо понимаю. Любой кто потревожит станет сам землей, деревом Земли и исчезнет. Это мой Дом и мои кошки очень хорошо это запомнили, когда некуда идти совсем. И мы пошли вместе, вникуда. Они несли меня, а их и всех нас вместе Бог. Я вернулась не за дочерью, а за Мотей, а она шла за мной...и я не помню ничего ибо если бы помнила то сошла бы с ума. Я бы не бросила ее одну в холодном сарае, я ее просто несла с собой в смерть....надо же было проснуться отцу ночью, мы бы дошли, а так не успели, он помешал....и мотя так же ибо она несла жизнь, была беременная. Один котенок и я не увижу какой он. Но теперь кошки соседки приносят по два, как моя Силя. Они копируют сами, я попросила оставить одну кошечку и она сможет провести линию в одного котенка. Я почему-то в этом уверенна. И этих кошек не разрешаю стерилизовать, есть более гуманные методы регулирования и не менее эффективные. И новая хозяйка Алисы была удивлена, что ее кошка не приносит котят. А я рада что не зря оставила ее там и она все правильно поняла, что там у нее больше шансов выжить, а я не умею приручать взрослых кошек не покалечив их, у меня уже столько сил, чтобы так осторожно, не поломав ее характер, научить общаться с человеком. И я надеюсь она скоро это поймет и перестанет проявлять агрессию к новой хозяйке, поймет глядя на кошек ее, что значит для кошек их индивидуальность, но она будет другая, пусть и на чуть-чуть. У нее аномально длинные клыки, похожа на вампира, и еще черная, как ночь, с белой звездочкой....а звезды должны светить, пусть и кошачьи. Будь счастлива, Алиса, пусть у тебя будет все хорошо. И прости меня, что оставила и ушла. Я для тебя умерла и это понимаю....но ты бежала от них, непонимая что они мертвы и тем не менее ты прошла мимо них и я это видела. И ты видела какие бывают люди и что не всегда собаки страшнее....
Они удивительные, кошки, если их не калечить....

 Отправлено: 08.12.16 21:31. Заголовок: Я так хотела сиамско..

Я так хотела сиамского котенка, когда умерла Опушинчик, это была тоска по ней. И очень радовалась когда появилась Матильда. Сиамская кошечка, я прочитала в книжке что в буддистских храмах сиамские кошки охраняли храмы и их жрецов, что они их защищали. И мне было непонятно почему настоящие сиамские кошки были черными или белыми. Она умерла очень быстро, такой маленький котенок, умещался на ладошке. Я тебя помню и понимаю что это ты идешь с теми кто копирует Силю. Силя была белая с черным пятнышком, от сиамской кошки и ангорского кота. Через несколько лет она была белая-белая, а у кошечки дым...просто прочитала в книге, однажды. И Геки это понял. Он спас мне жизнь, а сам погиб. И пришла Силя. А сейчас Азри. Он никак не может понять что такое благодарность, что это нечто большее чем гонять хозяикиных котов когда мне не нравятся что они запрыгивают на стол, но он не понимает что это не наш дом. Он понимает что им больно, и я вижу что он еще не знает что такое его сила, чем он отличается от других котов, но он учится расчитывать силы сам. Я боялась этого когда он был еще котенком. Если он поймет раньше чем научится состраданию, ни один кот не выживет в драке. Достаточно посмотреть на его когти. Именно по этому его пришлось учить невниманием, ревностью и болью. А теперь он знает что такое боль. Он будет по другому защищаться от собак, не так как мои стаей нападали. Он удивительный. И так быстро учится. Он еще не различает что правильно ведет себя в доме, а на улице нет, он не дерется, а разговаривает. Он еще многого не понимает. Ему уже год....и я боюсь что он погибнет на той стороне, ибо он не знает как это далеко и как они близко, мои уснувшие кошки. Я боюсь что они причинят ему вред, нечаянно и боюсь за них если причинят вред, ибо потерялись тогда....Азри уже не дерется, как раньше, когда недоволен и обижен. Штаны, джинсы и пушистая пижама вместе взятые не спасают от его когтей. Все равно царапают, а лицо приходилось защищать. Теперь он иначе говорит: ты меня не понимаешь. У него стало больше терпения. Но я боюсь, ибо однажды Коля его пнул, слегка, пошутив. А он это запомнил. И это не менее страшно, чем он котенком бросался на Касси и на мою мать. Мне бросаясь он не причинял вреда, просто не умел выразить свою обиду. И я помню как Силя предупреждала, схватив за руку во сне, зубами и как дал пощечину Гоген, за плохие мысли, предупреждая. А Азри другой. Если он увидит врага мне, то тот не проснется, однажды.... Дом, это понимание того что все в доме должны быть в безопасности и моя дочь это хорошо запомнила, пощечиной, за кошанэ ибо словами не понимала. Дом - это там где безопасно пока стоит дом и ни для кого исключений нет и не может быть. И это правильно.

 Отправлено: 08.12.16 22:13. Заголовок: Иногда умирают и меч..

Иногда умирают и мечты, и это очень хорошо было заметно когда "разговаривал" кустик ежевики. На днях груша в хозяйкином доме оставила дар, значит я правильно поняла. Груша, похожая на черный шарик, не сезон. Да, очень вкусно, Надежда Владимировна угощала, спасибо. И я поняла, почему хаски, моя дочь так хотела собаку. У брата и сестры не так, а Анна забыла о мечте, которая начиналась однажды и ваырастала из бесчеловечности, когда приходилось вместо молока давать кровь животных. Нужно сначала стать человеком, и это сложно, особенно глядя на то что животные быстрее понимают человеческую речь, чем сами люди. Просто стать человеком и все, большего и не нужно, Анна. А это у тебя еще плохо получается. У меня тоже не сразу получалось...все сказки в жизни о Жизни и о Смерти, и это сказки о Боге и Бога....других нет.

 Отправлено: 09.12.16 11:05. Заголовок: Иногда человек прост..

Иногда человек просто умирает, оставаясь живым, Анна. Люда, я понимаю что твоя дочь больна и что очень нужен была липовая справка, чтобы муж мог работать. Лечение стоит больших денег. Мне не сложно было написать эту бумажку, за несколько минут. Но уходя с работы я видела кто залез в мой шкаф. Мне очень хорошо было видно что это не твой размер, маловата тебе футболка, Люда. Но за то что вернула костюм спасибо. И это не единственный "сюрприз" от тебя. Поэтому я не напишу, и извини что соврала, сказав что нельзя сейчас достать документ. И себе не стану писать и не только потому что слышала свою фамилию на улице и знаю что просто не за что зацепиться, несмотря на матеориалы в прокуратуре. Мне и не нужно, я все равно увольняюсь с работы. Я хорошо поняла что нужно уходить с работы, особенно глядя на то как уволили Александра и на тех кто остается....
Я возвращаюсь домой и это правильно.

 Отправлено: 09.12.16 14:09. Заголовок: Прощайте :), тема за..

Прощайте :), тема закрыта.
https://m.youtube.com/watch?v=qzvoEDf1uMg&itct=CBQQpDAYASITCNaCgZP75tACFZaHVQodjJwEFFIX0JrQu9C40L_RiyDQvNGD0LfRi9C60LA%3D&gl=RU&hl=ru&client=mv-google

 Отправлено: 20.12.16 20:48. Заголовок: Ты ехала сегодня в м..

Ты ехала сегодня в маршрутке, радовалась и улыбалась. Ты не еще не знаешь что у тебя глаза цвета неба. Но люди тебе об этом расскажут и обязательно напомнят. И ты все чаще и чаще будешь смотреть в небо, а в мои глаза смотреть не надо. Просто лети в небо....и все....здесь все равно никого нет.....просто лети и все...смерть она всегда улыбается глазами цвета неба...

 Отправлено: 23.12.16 23:28. Заголовок: Есть много причин по..

Есть много причин почему человек боится смерти. И снова вспоминаю свой страх перед смертью. Просто исчезнуть - это не страшно. Страх смерти - это страх боли. В наше время легко избежать боли, если, например, человек решит убить себя. Страх боли легко преодолевается. Природа, с помощью боли, регулирует жизнь человека. Боль и есть тот инструмент, что позволяет "смотреть смерти в лицо".
Насколько человек должен преодолеть страх боли, чтобы причинить боль самому себе.
Наверное, только очень важное и ценное для человека помогает переступить и эту грань.
Человеческий организм очень хрупок и уязвим, но его защищает боль. Природа создала уязвимые легкодоступные "точки" человеческого тела, повреждение которых несет быструю смерть, защищая человека, это любовь Природы не только к человеку.
В смерти побеждает тот, чья любовь сильнее. Ибо только это и помогает преодолеть боль. Для человека избалованного комфортом, в отрыве от стихий, самое страшное это физическая боль. Это только кажется что просто причинить себе боль, ровно до тех пор пока не больно. И только любовь может преодолеть даже физическую боль. Это то что помогает "идти" не смотря ни на что....не отступить и не испугаться...боли...

 Отправлено: 26.12.16 19:50. Заголовок: Память никогда не те..

Память никогда не теряется. Просто когда ум расстроен, то память становится туманной; поэтому именно спокойствие ума делает человека способным различать все, что содержит его память.

 Отправлено: 28.12.16 20:42. Заголовок: Смерть. Сегодня поня..

Смерть. Сегодня поняла как просто отношусь к смерти. Я не видела лица отца, он просто как привязанный стоял на коленях. Мы разговаривали рядом с твоим трупом, я видела что для других - это игра, а я просто видела твой труп, не твою смерть, а именно труп. И это две большие разницы: видеть смерть и видеть труп. Я уехала так и не дождавшись криминалистов, да и зачем, когда мне известно что произошло. Я все видела там, когда пришла и читала твою записку. Ты написал про меня, что я ушла полторы недели назад, ты думал что я больше не приду. Я бы пришла попрощаться, обязательно бы пришла. Я понимаю что даже писав записку ты думал лишь о себе, как привык, обвиняя меня. Нет, ты не написал ничего плохого, но тем не менее обвинял только меня. Ты оставил все деньги ему, очень мудро, наконец-то ты дал ему денег которые он не пропьет и не промотает и то только потому что ему не дадут сделать, люди, их мнение и взгляд на определенные вещи. Ты знал что у меня нет денег тебя хоронить, я тебя об этом предупреждала и не раз. Ты умирал и думал о себе, ты хотел жить, но повесился. Я никогда не верила что ты способен на такое, потому что очень хорошо понимала что ты трус в отношении самого себя и не переступишь эту грань. И я не ошиблась. Ты настолько думал о себе, что сидел на диване, смотрел телевизор и ел только когда вспоминал что голодный. Ты умер от голода, и я это понимаю, понимаю то что ты повесился чтобы спасти себя, потому что от голода человек умирает мучаясь...я это очень хорошо понимаю, какие мучения испытывает организм когда умирает от голода. Только вот ты не ел из-за лени, а меня уносила любовь, отец, я любила своих кошек больше жизни, а ты себя...как по разному человека встречает смерть. Ты бежал от нее и умер, а я иду к ней и мне не дают умирать, мешают, мешают просто взять и выйти, люди которые решили что имеют право распоряжаться моей жизнью. Я просто хотела три дня тишины, почитать, подумать, и потом все бросить и уйти и никогда не видеть вас и людей этого города, города которого ненавижу настолько, насколько вообще возможно ненавидеть мне, потому что понимаю город - это в первую очередь люди которые в нем живут. Я когда ехала я улыбалась, мне хотелось улыбаться, на душе было радостно, я улыбалась самой себе, встречая твою смерть.
И мне хотелось поскорее уйти, мне некомфортно было, весь этот дибилизм, когда нужно подбирать правильные слова, говорить, а на самом деле мне не хотелось говорить, а хотелось уехать домой, в тепло, попить кофе, покурить сигарету и перед сном почитать. Но я вынуждена была терпеть бывшего мужа сестры, брата, дочь и участкового. Единственный кто не играл в этот дибилизм, это похоронщик, что встречал первым, он единственный кто не врал, он больше расстроился что это не выгодная смерть, а для него смерть это деньги, деньги на чувствах людей....

 Отправлено: 28.12.16 21:57. Заголовок: Завтра я хотела прос..

Завтра я хотела просто забрать документы, деньги, доделать все необходимые текущие дела и думать лишь о подарке Азрику. И все. Я не хочу ехать на кладбище, выбирать место куда зароют труп. Но почему то решили что я обязана это делать. Я не хочу....и как только подумаю о кладбище мне не по себе, я не хочу окунаться в разлагающийся туман, не хочу чувствовать это....понимаю почему не хочу, это ранит и сильно. Будет больно понимать что то чего хочу невозможно и там это будет ощущаться острее. Я понимаю что хочу уснуть рядом с моими кошками, и просто чтобы немного не тревожили, совсем немного, просто умирая понимать и быть спокойной, что рядом с ними, и все....а кладбище это всего лишь свалка, такая же как мусорка, куда люди выбрасывают отбросы и ненужные вещи.
Я очень хорошо увидела реакцию участкового, спокойствия точно не будет. Мы встречались с ним, однажды, и я видела что он за человек. Надо быть сильной и просто не обращать внимания, всех игнорировать и делать то что считаю правильным я, а не они. Ибо это моя жизнь, я за нее несу отвественность, а это значит никто не имеет права решать сколько и на что тратить свои силы. И это единственное что так трудно понимается людьми.
Но отцу я должна сказать спасибо, за то что он дал возможность мне говорить, указывая на него, говорить с дочерью. Я показывала на труп отца и говорила ей, чтобы запомнила это очень хорошо, особенно среди людей: "каждый раз когда делаешь гадость, подлость, бьешь словом или иначе вспоминай это, ибо для кого-то это может стать такой же последней каплей. И понимаю что не восприняла мои слова всерьез, но все равно их вспомнит, но вот только как она это поймет зависит только от нее. И плохо если она вспомнит их раскаиваясь, гробя себя, и хорошо если понимая о чем шла речь и просто с того момента к ним прислушается...ибо люди всю жизнь будут мешать этой тишине, они такие и все...
И, кажется, больше мне дочери сказать и нечего, совсем...
Надо выспаться и оставаться спокойной....как будто ничего не случилось, ничто не должно мешать мне идти...я не буду менять ничего....просто идти и все....

 Отправлено: 05.01.17 20:37. Заголовок: Смерть. Смерть отца ..

Смерть. Смерть отца почти ничего не изменило, кроме одного. Я вдруг поняла, что рада, я рада что он умер. Мне больше не придется нервничать и мучать себя, заставляя себя приходить к нему, проверяя жив ли он. Рада что мне больше не придется выслушивать его жалобы о том что его все бросили и какая я сволочь. Рада что больше не увижу как он нервничает, боясь что я у него что-нибудь попрошу, что ему придется чем-то делиться. Мне было спокойно когда нервничал, значит боится и все есть и сверхнеобходимого. Я рада что больше не увижу как отец побыстрее прячет гостинцы, выгоняя меня, так как будто боится что передумаю и заберу обратно. Его смерть - радость для меня. Теперь очень хорошо понимаю что означают слова: истинная радость - суровая вещь.
Мать и сестра плакали, а я нет. Я была спокойной, просто замерзла, но спокойной. Они так ругали брата, что он отмечает новый год с друзьями, когда отец мертв, попросились ко мне, чтобы не видеть этого. Но я так и не поняла, зачем. Чтобы показать что они не такие же? Но я очень хорошо помню как шутили и веселились, когда усыпила Атоса, и ничего с тех пор не изменилось, только вместо материной собаки - мой отец. Могла бы просто сказать что боится за деньги, кажется это единственное что ее волновало кроме самой себя.
А сестра так и не поняла, что я не пошутила сказав что не будем общаться, я не хочу. Мне достаточно того что видела на похоронах и слышала их отношение к дяде Жене. Они не преживают из-за того что так не поступают друзья, а только из-за денег, что им почти ничего не досталось. А я рада, таким людям, как моя мать, нельзя давать больших денег. Но была удивлена тем, что дядя оказался миллионером. Значит он не изменился, я помню каким он был и, слушая их рассказы о сволочах друзьях, я рада. Он таким и остался, хорошим человеком. И это самое главное. Ибо какой человек в жизни, такова его и смерть...в 15 году не стало дяди Жени, в 16-ом отца, но мне радостно...
Смерть - самое лучшее что может случится с человеком. И это так....