ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 31.12.16 20:37. Заголовок: Письмо деду Морозу.

Дед Мороз, я тоже хочу подарок. Я очень хочу чтобы меня похоронили рядом с моими кошками, меня и Азри. Больше мне ничего не нужно, только это. Знать что они рядом и тихо спать там, где их похоронила, с ними в земле. И все....это самый самый лучший подарок какой вообще может быть. Если ты не жадный, дед Мороз, то подари мне только это, все остальное у меня есть и ничего не нужно. Однажды, люди-инопланетяне спасли моего кота, Гошу, в них никто не верил, а я верила...и в тебя верю, дед Мороз. Только это, пожалуйста....меня и Азри, там где Силя, Гоша, Муся, Барсучонок, Астерикс и дух Моти...пожалуйста....я верю, ты можешь....

 Отправлено: 01.01.17 13:16. Заголовок: Мне приснился сон, т..

Мне приснился сон, там тот кустик который растет рядом с могилкой. Значит сбудется, я тогда тоже видела инопланетян во сне. Спасибо, дед Мороз...

 Отправлено: 22.01.17 21:59. Заголовок: Кошанэ как теперь хо..

Кошанэ как теперь хоронить? Можно ли рядом с моими кошанэ, если при жизни они не знакомы? Как это повлияет?

 Отправлено: 23.01.17 04:12. Заголовок: Дед Мороз, отец мне ..

Дед Мороз, отец мне испортил Новый Год. Я долго готовилась, это как идти по тонкому льду, преодолевая страх, зная, что лед не выдержит и утонешь. А он все испортил, просто взял и повесился. Я ушла с работы так чтобы никто не заметил. Последний день работы, я была рада и такая новость. Он зачеркнул все, даже своей смертью умудрился мне напакостить.
Для меня это был бы праздник, настоящий.
Я убила кота, дед Мороз. Он так боролся за жизнь, во сне. Долго умирал. Мои кошанэ просто тихо засыпали и все, а он боролся. А я понимала что его смерть это равнодушие людей. Но руку на него пришлось поднять мне, чтобы убить....
Он так привык бороться за каждый глоток воздуха, даже во сне, что дыхание не хотело заканчиваться. Его сердце остановилось, а он дышал, через воду и кровь, но дышал...он так не хотел чтобы его сон заканчивался, он был счастлив. И так и умер, в страшной агонии, только потому что привык бороться за жизнь...
Дед Мороз, куда труп девать, к своим кошанэ не могу похоронить? Придумай что-нибудь или во сне присни...надо труп кошанэ похоронить как-то...мне сейчас, конечно, только до трупов, везет на них, с Нового Года...значит хороший будет год, урожайный. Главное это оптимизм...

 Отправлено: 23.01.17 13:39. Заголовок: если не секрет, - за..

если не секрет, - зачем азри убили...?

 Отправлено: 23.01.17 21:22. Заголовок: Я Азри не убивала. Э..

Я Азри не убивала. Это просто переживания, мысли опасения за его жизнь. Вы не обращайте внимания, у меня бывают неадекватные состояния, как внутренние переживания из-за смерти кошанэ. Эти письма попытки понять саму себя. Почему они так мне дороги, мои мертвые кошанэ и Азри. От них одни проблемы, хлопоты, но я их люблю. Когда я смотрю на них в них Бог улыбается мне. Когда они счастливы и взрослеют....я не могу убить Азри, но забрать с собой могу, как и моих кошанэ....
Это сложно понять, так же как сложно не раздавить котенка во сне пряча его под себя. Это отражения. Разве можно убить тех кого любишь? Нет, только умирая забрать с собой и никак иначе...хотя у людей иначе. Некоторые "вещи" понимаются когда взрослеешь.
Мне повезло в том, что для меня ребенок, дети всегда равно смерть...всегда, реальной физической смерти. Это тоже сложно понять. И в мире где смерть гуляет среди живых места детям нет и быть не должно. Это ужасно, но это так и есть, для меня это непререкаемо. А кошанэ легче и нести их легче....и жизнь их течет быстрее во много раз....проще воспитать человека в кошанэ, чем человека в человеке, в людях и это тоже неоспоримо. Для меня это факт....
Извините, если что не так написала...

 Отправлено: 23.01.17 21:47. Заголовок: Вам нужна помощь со ..

Вам нужна помощь со стороны?

 Отправлено: 24.01.17 00:00. Заголовок: Нужна, труп кошачий ..

Нужна, труп кошачий закопать, но через интернет это проблематично. Я весной еле выкопала чтобы кошанэ похоронить, а зимой это сколько сил надо, чтобы выкопать могилку для кошанэ. Надо похоронить.

 Отправлено: 24.01.17 03:28. Заголовок: Я не знаю почему, но..

Я не знаю почему, но очень было сложно признаться что теософам тоже надо сказать спасибо. В том смысле что они помогли. Это может не очень хорошо писать, но я рада что им удалось избавить меня от мужа. В том смысле, что я не жалею о том что ушла от него. Нехорошо так писать, но это правда, мне было обидно, то как это восприняли близкие, его поведение после развода. Но я не жалею что бросила его тогда, много лет назад. Жить с нелюбимым очень тяжело, и еще тяжелее когда в нем все меньше находишь человека.
Мне в жизни повезло в том смысле что в моей жизни был человек который любил меня и был человек которого любила я. Однажды как то муж сказал что очень тяжело жить с человеком которого не любишь. Мы смотрели фильм и после вот такое он и сказал. Но он никогда никого не любил, чтобы такое говорить, даже свою мать. Это ужасно, конечно, поэтому и не жалею. Странно то что я так долго не могла себе в этом признаться. Однажды я просто поняла что у дочери нет будущего и вышла замуж. Я всегда радовалась когда она улыбалась и была счастлива. Но я никогда не думала что она так больно ударит. И зря. Дело не в обиде, для обиды есть понимание, а в том что она заставила меня задуматься, по большей части о людях которым стоит или не стоит помогать. Спасибо Вам за вопрос. Люди которым больше всего помогала оказались теми кому не стоило помогать. А по мелочи, так и не расчитывала что вернется. Сложно ведь мимо пройти....
И еще последние события в жизни тоже были о помощи. Я увидела что не всегда нужно принимать помощь, может не хорошо так писать, но злой человек не помогает, предлагая помощь. Поэтому важно какой человек на самом деле. Многие мысли не приходят только потому что не представляешь что это возможно как действие, но даже не представляя они приходят, мысли, когда сталкиваешься реально в жизни. Это, наверное, и называется - опыт.
Я помогла сама себе, позволив, плюнув на все, разобраться что к чему, самостоятельно. Я не доверяю людям, очень сложно доверять людям, но я доверяю себе самой. Моя ошибка в том что к людям с добром, а они как звери. Интернет помогает, помнить что есть добро. А в реальности сложно просто не слететь с "катушек" видя всю "человечность" людей. Ни что-то сложное, а простые "вещи".
Сколько моего времени потрачено в пустую, в том смысле что общество так требует. Я сколько помню себя я всегда боролась против правил установленных другими. Не потому что они плохи, а потому что несвоевременны. Детский сад, школа это ад, институт который нафиг мне был не нужен, я никогда не хотела быть ветеринаром. Работа, тоже самое, когда была необходима, как воздух, показывали фиг, потому что правила и бумажки важнее...а теперь мне не нужна работа. Не потому что работа это плохо, а потому что люди распределились по сортам и не принимаются люди, а не работа...я просто стала понимать насколько люди искалечили мою жизнь, начиная с родителей, продолжая воспитателями, учителями и цивилизованными людьми. А на самое главное, на то что было важно для меня оставалось очень мало времени и очень много тишины. 10 лет равно этому мало, и почти З0 тишине.....человек, природа и общество - это ценности, составляющие жизнь. Космогенезис, Антропогенезис и Теогенезис. Я книги Блаватской сожгла, но теогенезис я читаю, это книга рассказывает мне о моем детстве, о том месте где я провела свои лучшие "годы" жизни. Их трудно назвать годами, восприятие времени другое, это тишина и покой. Благо бабушка следила за всем необходимым и дядя Женя. А потом я привыкла без помощи, ибо необходимое слишком дорогой ценой стоило для меня. Принято благодарить родителей за кров и пищу, но это не повод родителям издеваться над детьми. В этом смысле я жалею свою мать, у нее не хватило смелости просто убить меня, чтобы ни она, ни я не мучились. Из-за людей, потому что так нельзя поступать. Чтобы с делали люди с матерью если бы она убила бы меня, не сделала бы аборт, а убила меня ребенком? Вы бы изуродовали ей жизнь, как звери. Это был бы всего лишь повод, хотя людям было бы наплевать и на нее и на меня. А зря она так не поступила. И я это очень хорошо понимаю. Вы не представляете насколько хорошо это понимаю. Ей мешали люди, но эти же люди медленно уродовали ее жизнь. Было очень интересно понять почему люди такие...а доверие, его сложно вернуть. Это самое сложное - доверие. Я ведь тоже человек, только глупая. Бог умный, а глупость это скромность перед Богом, а не перед людьми, ибо за все отвечать пред Богом, а не пред людьми. Для меня это было важно. Только было очень сложно с внутренними переживаниями. И признаться себе и понять, что мне не показалось, моя жизнь закончилась, нафиг мучаться когда можно самостоятельно ее закончить. Единственное что расстраивает, это то что не смогу похоронить себя сама рядом с кошанэ и могут возникнуть трудности с завещанием. Я действительно Зайцеву перепишу, они же должны получать зарплату с "пациентов". Это символ братства и есть, мои мертвые кошанэ и я....они как убитые мечты, убитые людьми..

 Отправлено: 24.01.17 03:40. Заголовок: Я в мультфильме увид..

Я в мультфильме увидела то что понравилось и хотела на даче так же для кошанэ сделать, только переделав. Чтобы им там было безопасно. Но они умерли....вообще в Японии классные мультики снимают. Хотя мне и про нашу страну нравится, например: Кровь Триединства. Там Путин главный герой....классный мультик, только грустный...очень похоже на все то что творится в нашей стране....

 Отправлено: 24.01.17 03:48. Заголовок: Я понимаю что то что..

Я понимаю что то что пишу это бред, но это помогает сохранять хорошее настроение. Взрослый человек не должен так писать. А я пишу, потому что знаю лучше болтать в инете, о всякой чепухе, чем общаться с людьми, понимая что все это ложь, и видеть как люди радуются делая гадости и подлости. А на следующий день радуются как будто и не было ничего. Мне это не понятно и не хочу понимать...

 Отправлено: 24.01.17 05:37. Заголовок: Когда дети в школе ч..

Когда дети в школе читали Гайдара я читала сказки. Мне было непонятно что пишут в книгах, потому что это было очевидно, там писали о том чего нет, а сказки учат мечтать они помогали это очевидное удержать там где этого нет.
Так же и с духовными учениями, это очевидно, но этого нет. И остается читать сказки....
Я обозвала Хеле стареющей пиздой, я просто видела ее в ролике на одном из теософском сборище. И тоже стало очевидно что за будущее они рисуют детям.
Однажды я смотрела фильм про войну, про разведчика, меня очень возмутило то что фильм начинался до начала войны. А потом просто причитав книгу с характеристиками личностей того времени поняла, что столько людей было уничтожено чтобы удалить от власти одного человека, не Гитлера, а Сталина. Чтобы обратить внимание на Сталина....много людей погибло только потому что боялись убить Сталина, который вырезал людей просто по прихоти, играя ими как игрушками.
И сейчас не лучше....общество это всегда взгляд индивидуума на общество и на идею развития общества. Даже я тупизна и то это понимаю, а ведь это ненормально, что я понимаю такие вещи. Это говорит о том что дело дрянь совсем. Не общая масса равняет индивидуумов, а индивидумы развивают общество. Не массы, а индивидуальности. И чем их больше тем прочнее общество и государство. Они рисуют свой взгляд на общество...своей жизнью. И я не верю что человек понимающий как правильно способен построить основу на века, для этого должна быть основа в человеке, это как потребность дышать, а не потому что нужно и это правильно....ужасно понимать в какой стране, среди каких людей приходится жить. Это ужасно, но это реальность. Но мне понравилось то что христиане в церкви все таки идут за Богом, мало, но есть...они пытаются искренне понять важность жить в Боге и с Богом.
Государство в жопе, полная разруха, религия в жопе, воспитывает даунов больных на голову и сердце. В общем нашу страну вполне можно назвать: "широка страна моя родная", т.е это большая жопа, как положено, с двумя полупопиями )))
остается только Бога вспоминать.
Я помню деда по отцу, как он закончил жизнь, как собака выкинутая на помойку и верю рассказам соседки которая тоже помнит, с лопатами на танки шли люди и видела ветеранов
которые наглые как скоты, потому что всю войну были в безопасности. А люди которые воевали как собаки дохли...
Я это вспомнила потому что сказки того места где росла тоже похожие. И уже те сказки рассказывали о том что война и подвиги это дело добровольное. Нельзя воевать если нет этой потребности. И нельзя идти за толпой потому что это правильно. Мы забываем об этом в гневе ли или на эмоциях. Но еще хуже понимать и видеть как толпа травит человека, обвиняя его во всех грехах. Так было на Украине, это просто толпа, но я уверенна что почти каждый в этой толпе проходил мимо чужой беды и их просто вырезали, как скотов. Бессмысленные смерти, боль, потери и слезы....и глядя на такие вещи еще лучше понимаешь какая ответственность за детей. Ведь каждый в этой толпе был ребенком, однажды. И я это помню выходя на улицу, в магазин, на работу, поэтому и тошнит от людей....
Я перед смертью кошанэ очень переживала за дочь, я понимала что люди ее уничтожат, они изуродуют ей жизнь. Это мои ошибки и неточности при воспитании, но ума и сил на большее не хватило. Было сложно позволить выбирать, я понимала что правильнее было ее убить. Это ненормально, но я очень хорошо понимаю почему это правильно. Но я так же понимаю что мне сложно защищать убивая других, потому как это осторожность, нет меня нет, а значит и тех кого защищаешь. Глупо, но я почему-то всегда считала это правильным, с тех самых пор как увидела смерть. И насколько люди равнодушны к смерти. Мне было три, а когда он умер никто не заметил, пока он не упал со стула, уже мертвый. Я не помню что он сказал или подумал, но я помню как вкусно рис и изюм с медом, это самое лучшее что там было. Это были поминки, он там умер. Я не знала что это называется смерть....уважение к мертвым, любой человек когда умирает беспомощен, нужно говорить все при жизни, а потом не врать хотя бы....и все. Все таки какой человек глупый когда речь о Боге, жизни и смерти....
Вот и остается писать письма деду Морозу...тоже так сказать недостижимый идеал, прообраз человека....
Помогает уйти из реальности, раньше писала дневник, дав ему имя, потом дяде Жене, а вот теперь деду Морозу. Он тоже не прочитает, это письма себе....они всегда мне помогали и я их уничтожила чтобы их не читали.
Дед Мороз не Бог и не может помочь жить. Разочарование в жизни и в людях, дед Мороз не поможет. А вот похоронить поможет, я просто верю...для меня они моя жизнь. Остальное и не знаю как назвать - война, где не знаешь кто есть кто....

 Отправлено: 24.01.17 08:21. Заголовок: Я не могу принять то..

Я не могу принять того что мое восприятие изменилось. Я не ожидала что придя в церковь там такое творица. Я верила в идеалы и Бога.
Во первых глядя на Любу, она красивая, поняла почему у женщин нет души, и это не самое страшное. А я поняла что как ни относись к людям, они будут смотреть на красоту. Я поняла что большинство проблем в жизни только потому что страшная как чорт. Это очень обидно. И я не понимала что у мужчин свои аналоги красоты, для меня это шок, если честно. Т.е они тоже страдают, только красота у них в других измерениях.
Я сначала непонимала, просто наблюдала за глухонемыми, они по характеру отличаются, я их представляла как животных, в том смысле что животные не разговаривают, а понимать их можно наблюдая за ними. И вот наблюдая получилось такое открытие, только я не связывала это с измерениями. В моем понимании Бог это то что греет человека, любовь внутри человека, и через нее человек познает мир, а значит и Бога. Это может примитивно написано, но понимания приходят только когда есть любовь. Человек понимает своим отношением к миру. Сидя в интернете я не могла принять себя. В том смысле что я бы не хотела повторять свою жизнь. Настолько изменилось что и не знаю как правильно относиться к этому всему. Вроде такие мелочи а как они влияют на жизнь человека. Сильно влияют и могут сильно портить жизнь.
Такое впечатление что с возрастом жизнь становится еще хуже. Если честно то мне просто страшно, что в будущем только болезни и смерть. Это страшно ибо болезни это боль, реальная физическая боль, я боюсь именно ее, что просто не выдержу. А смерть это решение проблемы....просто умереть и все плохое закончится.

Вы из тех людей что росли в СССР, и вы понимаете что значит человек строит жизнь свою самостоятельно. Мы другие, те что выросли на руинах, мы самостоятельно боролись за свою жизнь. И очень помогала именно вера в Бога, любовь к Богу. И все это оказалось тоже не так. Эти идеалы разрушили.
Наверное поэтому у меня такое отношение к смерти, легкое. Я не знаю что такое родители, я придумала сама какими они должны быть. И так во всем....но люди никогда не будут совпадать с этими представлениями. И поэтому жить сложнее, повышается рубеж для представлений. Я правда думаю что для меня было бы хорошо, если бы в детстве моя мать меня бы убила. Когда христиане выступают против абортов, они делают несчастными людей. Им не нужны эти люди, кроме как рабы, они так же на них плюют, но и делают несчастными и родителей. Я однажды в интернете нашла ролик. Один человек снимал из окна квартиры как женщина выгуливала ребенка в коляске, она трясла эту коляску со злостью. И люди которые это обсуждали, указывая какая она тварь были не менее злы. Никто из них не думал о ребенке, как ему лучше....каждый кидался лишь дерьмом друг в друга, а до ребенка в коляске было всем поуй. Каково жить ребенку которого ненавидит мать мне очень хорошо известно, точно так же как известно что науй никому он не нужен. Это всего лишь игра, поднимут шум ой какие родители, в лучшем случае отнимут и выбросят в стадо таких же ненужных детей и растопчут родителей.
Моя однокурсница, сделала аборт и поминает это, а ведь это ее выбор, она была подругой, и этот выбор был достоин уважения. И с проблемами она могла придти ко мне, мы бы что-нибудь придумали. А нифига подобного, все потому что это была просто прихоть, нежелание нести ответственность и не составляло никаких хлопот чтобы его вырастить, дать ему образование и поставить на ноги. Но виновата в этом я, потому что поддержала ее выбор. У нее нет детей и уже не будет. А я вижу что в этом и есть Бог....я понимаю почему женщины убивают детей. Именно по этой причине самое страшное что могло случится это родить мужу ребенка. Не в том что для меня это смерть, а в том что он сам ребенок, а детям детей недоверяют и это правильно. Этот пример показали мне родители выкинув свои проблемы на меня. И я вижу что получилось из брата и сестры. И неважно какого возраста ребенок, важно что нельзя доверять. Можно родить одного по глупости, но не двоих, троих...когда у женщины рождается ребенок то у нее включается моск, если он есть в наличии. А если нет то беда....я не жалею что у меня только одна дочь, и я бы не жалела если бы ее не было. И это правда, как ни странно и считаю это нормальным. Меня всегда возмущало то что окружающие воспринимают женщин прежде всего как машины по производству детей.
Пока росла дочь я всегда завидовала тем у кого нет детей. И сколько приходилось слышать сожалений о том что нет детей, так в основном от тех кто боялся остаться в старости в одиночестве. Рожая детей родители думают только о себе или о людях, а не о детях. Поэтому и люди такие и общество...
Моя дочь меня назвала сумашедшей и кажется она права, надо быть сумашедшей чтобы хотя бы одного ребенка родить. Мне и возразить ей нечего, она права....

 Отправлено: 24.01.17 09:16. Заголовок: Кажется, помощь запо..

Кажется, помощь запоздала на много много лет. Сейчас и не нужно ничего. "Переварить" бы то что есть....
Я понимаю что есть люди у кого жизнь еще хуже, намного. Но проблема то одна - люди...
Все таки есть разница когда ребенок не нужен и нет ему места и когда муж и жена рожают и убивают детей прямо в роддоме под "носом" у врачей, а рожают только для того что считают это продляет молодость и красоту....и этих людей не травили как собак, а вот таких как в ролике травят...я этого не понимала и не пойму. Я видела женщины бросала ребенка потому что муж так сказал. Она не назвала ни имя, ни фамилии, родила и удрала в окошко...эти люди хорошо знали что такое приличные вежливые люди. Как они умеют травить людей стадом. Неудивительно что бросают детей, убиваю, выкидывают в окна и сами выкиываются. И кто звери то? Я однажды написала в на форуме Медведева, и меня оттуда послали. Зажравшаяся жирная тетка, похожа на свинью, ибо глаз не видать от жира. И у нас в администрации района не менее достойная смена растет, но постройнее, конечно...тут спору нет...
Дед Мороз это прообраз Божественной Мудрости, а как у других, не знаю...
Про Бога не все знают, а про деда Мороза почти все дети...
Просто иногда сложно принять все как есть....очень сложно. Легко тем кто шел не один, а кто сам тому сложно....легко говорить тем кто не оставался один в жизни многие годы, а людей доуя....и я это помнила всегда, глядя на тех кто один и младше....но однажды "крыша слетела" думать о разных проблемах...
Поэтому так и решила, все пошло куда подальше. Ни на какую работу, никаких людей, хватит. Просто спать, уснуть рядом с моими кошками. Это правильно. Заебало все что называется жизнь, люди и светлое будущее...самое светлое это зарыться рядом с кошанэ и Азрика не потерять...все...кажется все написала что думаю...

 Отправлено: 26.01.17 18:02. Заголовок: Дед Мороз, хочу хоро..

Дед Мороз, хочу хорошее настроение каждый день....)

 Отправлено: 28.01.17 13:13. Заголовок: Дед Мороз, хочу моро..

Дед Мороз, хочу мороженного, с семечками, для хорошего настроения каждый день!

 Отправлено: 29.01.17 10:13. Заголовок: Дед Мороз, хочу стра..

Дед Мороз, хочу странные сны каждый день, для хорошего настроения...

 Отправлено: 29.01.17 21:52. Заголовок: Дед Мороз, каракурты..

Дед Мороз, каракурты!
Не следует множить сущее без необходимости! Знай границы! Права человеку!
Не дрогнуть перед казнью!
......

 Отправлено: 30.01.17 06:10. Заголовок: спокойно без паники..

спокойно без паники

 Отправлено: 30.01.17 08:40. Заголовок: Нормалек, но кризис ..

Нормалек, но кризис впереди...