ТЕОСОФИЯ - ЭТО ЕСТЬ ВСЁ..., И ВСЕ...

 Отправлено: 19.01.17 22:43. Заголовок: Вспоминая дядю Женю.

Я не знала, дядя Женя, что ты писал на ПТС, я просто поверила когда ты сказал что у тебя нет интернета и ты не общаешься в интернете. Дядя Витя писал на Веджате, я тоже об этом не знала. Я поняла только когда увидела страничку в интернете, его. Какой он нехороший человек, но я помню деду Толю, его отца.
Я пишу в этой теме потому что поняла что написано в теме на ПТС, о "Свинине запеченой в Коле. Это писал дядя Женя. Его нет, он умер от спида.
А я поверила, тогда поверила, когда мать сказала что он искал нас, когда узнал что мать умерла. Я обрадовалась, ждала, просто верила что приедет и мы увидимся. Фотографии, для меня это было очень дорого, но попросил же, я прислала самые лучшие. Как давно это было.
Я поняла почему вдруг перестал звонить, а я ждала. И просто поняла что не хочет звонить. Он общался только с матерью. Она приезжала на похороны отца и сказала фразу, всего одну фразу. И я поняла почему вдруг ты перестал звонить, поняла что она тебе сказала. Я очень хорошо знаю что это за человек, моя мать. Она настолько нехороший человек, что уже давно путает кому и когда говорит о своих поганых мыслях и делах.
Однажды, ты говорил о подарке на день рождения. Я была рада, что кто-то искренне беспокоится о подарке заранее. Ибо мне хорошо известно, что такое беспокойство такого рода.
Я никогда не смогу тебе этого сказать и ты не прочитаешь. Ты знал что я сотворила. Но я никогда об этом не жалела, и сожалею и сейчас. Понимая что натворила тогда. Я не раскаиваюсь и не жалею, наоборот, я понимаю что поступила правильно. Я умничка и я это понимаю...не жалею, что и с дочерью так же поступила, но не так аккуратно, ибо доверяла себе. Ибо привыкла с детства так поступать, доверять себе.
Это доверие оттуда, из детства, тогда в кроватке, то чудовище было ты, дядя Женя. И мне было страшно, когда бабушка уходила. Я провожала ее пока хватало сил, видеть как она уходит.
Я знаю, ты ее очень любил, ты был похож на нее, не на своего отца, а на мою бабушку. :)
однажды бабушка сказала, что я такая же ссука как моя мать. Я тогда была маленькая и не поняла и мне было обидно, но теперь я понимаю, что тогда надо было сказать:нет, я такая же как ты. :)
ты был счастлив, тебя окружали люди, которые изменили твою жизнь. Они были тебе друзьями. У меня тоже были такие друзья, давно в детстве, но никто из них не выжил, шагая в жизни.
Тебя похоронили среди таких же....
Ты был болен, а я пыталась найти в себе силы встать, найти силы чтобы жить дальше. Мои кошанэ были рядом, помогали. Как когда мой кот помогал мне вставать к дочери, потому что сил не было. И теперь ты спишь, там далеко, в другом городе, а я понимаю что рассказала мне сестра. Она всегда была эгоисткой и мне неправильно называть ее сестрой, я была для нее сестрой, а она никогда. Но в тот момент когда меня обняла сестра, после неудачной попытки суицида, я поняла что они меня прощают и их не стало. Ни матери, ни сестры....и я понимаю, что ребенок будет стоить жизни моей сестре. Ни моя сестра, ни я не могли родить сами. За это спасибо нашим любящим родителям и людям заботливым и внимательным. Но у меня дочь и у нее дочь, они родились. Ее - благодаря людям, их пониманию и умению резать по живому, моя - благодаря мне. Дядя Женя мой бывший муж очень хотел детей и у него нет детей, как и у тебя не было. Мой бывший муж так и не понял почему я не хотела детей. Он был ребенком и ребенка оставлять ему было нельзя. И в этом ты оказался прав, дядя Женя, сначала нужно взрослеть и только после этого думать о детях.
Я хотела отправить дочь мужу, потому что я очень хорошо понимаю, что ему трудно создать семью, потому что в этом возрасте уже не думают о детях нормальные женщины, и это отпугивает их. Моя дочь это ему помощь, а он этого не понимает, точно так же как не понимает моя дочь что полезно понять что значит отношение к человеку. И какое это имеет значение...для них это полезно, и они сами это вычеркивают. Точно так же как полезно матери и сестре оказаться среди чужих людей с моей племянницей, которая им доставляет много хлопот. И я ее очень хорошо понимаю, а они нет, потому что она маленькая и не напоминает им меня и моих кошанэ перед смертью....
Она ведет себя точно также как Масяня когда я приходила в гости к сестре и матери, чтобы ее кормить. Куча народа в доме, полный холодильник еды, а кошанэ слабеет от голода....это их сердце, этих людей...и они ничем не отличаются от окружающих....
Однажды это просто понимаешь. И ты это тоже понял, перед смертью, в бреду...и мне это известно, то что ты понял умирая....я это видела, когда умирала Сильвия, еще когда ты был жив...
И я поняла, многое, но еще я поняла что не хочу к людям, а точно так же, как ты, к тем кто дороги, дороже жизни, реально. У тебя не было ничего, только ты, поэтому ты умер, а я нет. И все потому что ты не сказал правду, тогда давно, просто перестал звонить и обманул.
Ты просто не знал, что есть люди которые не доверяют людям, никому из людей, кроме как самим себе...