Форум частично закрыт до разрешения безобразной ситуации, связанной с расколом Теософского движения; из-за предательства Зайцевского (Московского) и Кемеровского региональных Теософских Обществ - их предательству идеалам и Учениям Теософии.
- Убью суку! Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. - Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба - Убью, тварь! Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! - Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов - А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг» - Я русский! – негодовал мужик - Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу - А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! - Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену - С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба - Ни с кем! - А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается - Сука тупая, это партнер по бизнесу! - Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! - Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба - Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. - Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед - Бедная девка – сокрушалась его жена - Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! - Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас - Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена - Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж - Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед - Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена - Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей - Только их тут и не хватало! - Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку - Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка - А мы сильно шумели? - Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! - Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба - Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед - Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он - Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я - Да конечно - Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все. - Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик - Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я - Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он - Честно? Нет – пожал плечами я - Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он - Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? - А это как? - Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв. - А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! - Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
========================= Очень узнаваемо.
Только сейчас во многих семьях ватники-колорады с укропо-бандер-пиндосолизами сражаются.
Слово найдено Сколиосексуалы, панромантики и еще восемь типов новых гендерных ориентаций
Сексуальность современного человека имеет множество оттенков, которые не отражаются в привычном делении на геев и натуралов. Изучив несколько сайтов для людей, пытающихся понять свои интимные предпочтения в тончайших нюансах, The Huffington Post составил глоссарий секс-ориентаций. Кого хочу не знаю, кого знаю — не хочу
Множество людей чувствуют себя не вполне счастливыми, пока не найдут некий ярлык для самоопределения, пишет HuffPost. Особенно это касается таких деликатных вопросов как романтические и эротические предпочтения. Сомневающиеся в том, что представляет собой их сексуальность, находят единомышленников в сети. Там же родились определения, которые пока не растиражированы поп-культурой в той же мере как «гей», «би» и «гетеро».
Асексуал
Личность, не испытывающая сексуального влечения ни к одному из полов. Как объясняется на Asexuality.org, асексуалы могут отмечать физическую привлекательность других людей, не чувствуя эротического притяжения.
Аромантик
Asexuality.org разделяет понятия романтического и сексуального влечения к кому-либо. Если люди, способные на романтические чувства без сексуальной подоплеки, относятся к асексуалам, то их противоположности — аромантики — напротив, никогда не чувствуют эмоциональной связи с любовными объектами, их интерес носит исключительно сексуальный характер.
Грейсексуал
Люди, застрявшие где-то между «обычными» и асексуальными. Грейсексуалы могут быть представителями гетеро- или гомосексуальной ориентации, однако их всех роднит то, что они — люди настроения: способны испытывать сексуальное влечение только в определенных обстоятельствах или к определенному типу личностей.
Демисексуал
Демисексуалы испытывают сексуальное влечение только тогда, когда чувствуют сильную эмоциональную связь с объектом любовного интереса. При этом связь не обязательно должна быть романтической по своей природе. Материалы по теме 08:53 4 марта 2015 Айленд Болдуин и Энджел Хейз Не гей, не «би», не гетеро Пансексуалы — представители новой сексуальной ориентации
Демиромантик
Демиромантики чувствуют платонический интерес только к людям, которые вызывают у них сильные эмоции (не обязательно эротического плана).
Литромантик
Такие персонажи способны испытывать романтическую любовь, но не хотят ответных чувств.
Пансексуал
Индивидуум, которого могут привлекать женщины, мужчины, трансгендеры, интерсексуалы (люди, не определившиеся с собственной половой принадлежностью). Если бисексуалов привлекают и мужчины, и женщины, то пансексуалы «гендерно слепы» по отношению и к партнеру, и к собственной половой принадлежности. Пансексуальность предполагает, что пару нужно искать исходя исключительно из личных качеств человека, общих идеалов и эмоций, получаемых от общения с ним.
Полисексуал
Как и пансексуала, полисексуала привлекают не только представители какого-либо одного пола, однако он более избирателен: например, может быть не в состоянии испытывать нежные чувства к интерсексуалам, но ответить взаимностью трансгендеру.
Панромантик
Человек, которого привлекают представители обоих полов, а также интерсексуалы и трансгендеры, но исключительно в романтически-платоническом ключе.
Сколиосексуал
Не имеющий ничего общего с искривлением позвоночника термин значит, что человека сексуально привлекают только трансгендеры.
Получат неологизмы широкое распространение или нет — большой вопрос, но то, что их примеряют на себя некоторые интернет-пользователи — несомненно, поскольку в соцсетях уже существуют сообщества асексуалов, пансексуалов, аромантиков и так далее.
И СТРАСТЬ НА ЦЫПОЧКАХ ВДРУГ ПЕРЕХОДИТ В ДРОЖЬ Движение — форма существования любви
Анна ПОЛИТКОВСКАЯ В Лондоне при неуемных аншлагах, ахах, вздохах и стонах обычно сдержанной толпы прошли гастроли всемирно известного шоу «Танго для двоих» (художественный руководитель, создатель коллектива и его бессменный премьер — потрясающий танцор из Буэнос-Айреса Мигель Анхель Зотто). В столице Британии, в театре «Пикок» на улице Кингзвей, гастролеры давали двухактный спектакль «Аргентинское танго». Почти три часа очаровывающего действа на сцене — и ни единого слова, а только музыка, танец и темперамент. И в финале зал этих сверхуравновешенных, прагматичных и даже апатичных англичан был взведен в пике неутоленного неистовства... Умейте жить и проживете...
Итак, на сцене страсть, и больше ничего. В исполнении шести пар. Естественно, никакого секса, это — для отечественных невежд, пока еще не научившихся отличать страсть от постели. Все танцоры средних лет. Не младенцы, не пубертат, не страдания климакса. А значит, знают толк и в потерях, и в приобретениях, и в надеждах. Страсть красивая и умопомрачительная. Никто не скрипит зубами, не рвет на себе одежды, не кусает губ, даже не кричит. Страсть-забытье наяву. Главное, что ее, страсти, в спектакле столько, что время от времени — и это можно воочию наблюдать — некоторые пары тихо встают, уходят из зала и не возвращаются. Знатоки и завсегдатаи уверяют, что люди уходят насладиться собственной страстью, они уходят любить друг друга... По Лондону ползут легенды, что так бывает всегда: во время гастролей «Аргентинского танго» мужчины и женщины, увидев эти танцы, где нет никаких топлесс, стриптизов или чего-то еще в подобном духе, где не существует и намека на плейбойство, — так вот, люди просто не в силах досидеть до финальной сцены, им хочется такого же своего, одновременно реального и вечного. Со сцены изливается столь полноводная энергия либидо, что если ты не мрамор, то деваться просто некуда: увлечешься хотя бы соседом, если пришел на спектакль один, хоть на пару часов вообразишь себя гениальным(ой) любовником(цей), которым все по плечу. Не думайте, что спектакль — некое зрелище-гурмэ для особ избранных или хотя бы опытных в питии страстных напитков. Ничего подобного, все очень просто, даже примитивно. Шесть пар демонстрируют самые разные виды и типы танго. То, что приличествует бальному залу, то, что случается на деревенской танцплощадке (в Аргентине, конечно), то, что возможно в приморском кафе под аккомпанемент бесхитростного оркестрика... И т. д. Собственно, больше и ничего. Самое главное в спектакле — не в том, ЧТО танцуют, а в том — КАК. Каждая женская клеточка дышит желанием, но это то желание, которое не пропадает втуне в метро, троллейбусе, наших пьяных кафе и забегаловках. Это то желание, которое научен ловить, как счастье, пусть сиюминутное и эфирное, каждый атом оказавшегося рядом мужчины.
Михель Анхель Зотто и Милена Плебс. Повторюсь: «Танго для двоих» — это аргентинское шоу и одноименное предприятие. Оно было создано Мигелем Анхелем Зотто и Миленой Плебс (лучшими танцовщиками танго в Аргентине того времени) в 1989 году. Тогда Зотто и Плебс еще и любили друг друга. И почти десять лет они воплощали свои личные чувства в немыслимые по силе воздействия па и танцевальные позы на сцене по всему миру, постоянно гастролируя. В Аргентине пару называли «нашими Ромео и Джульеттой». Они встретились в 1985 году. Милена уже была известной балериной, при этом прекрасно образованной девушкой из хорошей семьи. Зотто уступал ей во всем — родился сыном актера-любителя, и у него не было за плечами популярности. Кто его учил? Никто, кроме жизни. Да танго на улицах и в ночных клубах Буэнос-Айреса. Тогда это Милена решила, что Зотто совершенно неотразим и будет великолепен в танго. Она сломала свою балетную карьеру. Ради него бросила вызов семье и друзьям, пойдя со многими на разрыв, только чтобы быть с Зотто в мировом турне с аргентинским танго. В конце концов они, проживая свою собственную любовь на подмостках, перед залом, действительно превратились в легендарный дуэт, и их короновали, как короля и королеву своего жанра. Те, кто видел Милену и Мигеля танцующих, говорят, что пламя, которое они всякий раз рождали в танго, и искры, исходившие от них в это время, доводили некоторых зрителей до сердечных приступов... И вот три года назад Зотто и Плебс расстались. Зотто объявил, что он хочет быть один. А Милена сказала, что никогда больше не будет танцевать, несмотря на обильные предложения со всех сторон. Распад дуэта произошел, когда Зотто отказал Милене, которой уже исполнилось тогда 36 лет, в ребенке и из карьерных соображений, и из личных (Зотто принципиально не желает отягощать себя семьей и детьми). Впрочем, были и другие причины. В 1992 году Зотто потерял отца, в мучениях умершего от рака. Плебс позже признавалась, что она тогда еще, неизвестно почему, почувствовала: это и есть начало их личного финала. Да, она продолжала заботиться о страдающем Мигеле, но вдруг заметила, что есть еще кто-то, кто вытирает слезы безутешному. В 1995 году Милена поняла: кроме танго, им с партнером больше нечего обсуждать. Милена Плебс — удивительный человек. Она убеждена, что танго, танец страсти, могут танцевать только влюбленные люди, все остальное — профанация, и зритель не поверит в силу страсти. Вот слова Милены: «Когда ты любишь мужчину, это и есть танго. Танго означает быть вместе, надеяться на ребенка. Теперь, когда это все в прошлом для меня с Зотто, я не хочу танцевать...». Плебс живет в Буэнос-Айресе, преподает хореографию, иногда что-нибудь ставит сама. И не танцует. И не родила. Любопытно, что сегодня Зотто упорно продолжает называть себя большим и неисправимым романтиком, но тем не менее и без Милены продолжает танцевать, и это у него получается отлично, ему не надо любить свою партнершу, крутя ее в танго... Что же, таковы мужчины — Зотто. Но таковы и женщины — это Милена...
Это мировое шоу никогда не приезжало в Россию. Не думаю, что это случайно. Ведь Зотто окрутил своим танцем почти весь земной шар, причем неоднократно, и его видели даже в таких мало приспособленных к страстям странах, как Китай, Таиланд, и еще Бог знает где — в местах, весьма отдаленных и от протестантской культуры, и от европейских салонов, и от аргентинских кафе, и от латиноамериканских реалий. Почему же все-таки Россию миновала чаша этого острого напитка?
У нас тут, конечно, приживается любовь. Но у нас напрочь нет культуры страсти. Да, она вроде бы описана многократно Достоевским, Лесковым, Толстым, etc. И смерть, и слезы... Но, увы, все это почти уже ничего не значит в бытовом, конечно, плане для людей второй половины двадцатого столетия, коими мы все являемся. Мы приучились тихо любить — в смысле понимать до донышка. Еще жалеть несчастных и алкоголиков, спивающихся от загаженности собственной души. Еще с милым(ой) рай в шалаше строить поднаторели. Еще ждать годами. Еще ноги мыть, воду пить. А вот страсти как недолговечного сжигающего огня — фиг вам! Мы не способны ни на страстный месяц (пусть один-единственный, но сладкий, изнуряющий и соблазняющий на безумие), ни даже на страстный разрыв под содрогания всего организма, когда очевидно, что это разрыв, но так давайте же разрывать на взлете! Попробуйте, ради интереса, предложите своему кавалеру расставание на пике любовных отношений. Он в ужасе отшатнется от вас. Ведь у нас если уж расставание, то это развод и вывоз скарба вперемешку с застарелой пылью на нем. Потому что наша просоветская любовь — это сплошное копание в себе, а не желание взять от партнера все счастье до донца, даже если это финальные его часы, и дать ему взамен столько же, пусть даже если завтра пустота на подушке обязательна. Страсть по-нашему — это путешествие из точки А в точку Б. В А поцеловались, в Б пилим диван. Счастье еще, большое везение, когда путешествие — прямая. Ужас, когда кривая, что чаще. Да что уж тут лясы точить — нам ли, каждому, этого не знать... Может, квартирный вопрос сожрал нашу страстную потребность? Тоже бывает. Однако страсть требует не только квадратных метров, о которых ни в коем случае нельзя думать, как же их, поганых, в случае чего делить. Страсть непременно требует денег, а наши мужчины от десятилетия к десятилетию мельчали именно потому, что нищали. И даже когда разбогатели в последнее время, ринулись от жен прямо к проституткам или просто доступным, в открытые тут стрип-клубы и массажные салоны... Куда угодно, только не попробовать себя в страсти. А уж эти последние годы, вовсе губительные для такого дела, как страсть! Вслед за подростками и рэкетирами все остальное общество даже в терминологии стойко перешло к слову «трахаться». Если у кого-то какие-то отношения, значит, «трахаются» (и сами так о себе говорят, и окружение). Пары у нас больше не жалеют, не зовут, не плачут — они трахаются. Банкиры трахаются, их дети трахаются, бывшие инженеры трахаются, бомжи трахаются, музыканты и поэты тоже... До вертепа ли страстей тут? До трясучки ли последних расставаний нам, до подгибающихся ли колен, если выпала случайная встреча? Нет, не до того. Успеть бы потрахаться... А если же тебя обуревает страсть, ответ нашего мужчины, поднаторевшего именно в траханье, будет убийственным: «Не ставь меня в трудное положение... Мы же люди взрослые...». В нашей культуре надо или сковывать, или скрывать свои страсти, и тогда люди к тебе потянутся. Противно! И еще следует быть скромным. Не претендовать. Не выпендриваться. Не выделяться. И тогда счастье снизойдет в тот момент, когда «его совсем не ждешь». Ханжество! Бред, оправдывающий блуд! Распахнутость чувств лишь для семейного пользования, и то если повезет и есть кому оценить такую открытость.
Однако дамы тоже хороши у нас, то есть мы. Довольствуемся малым. Но, как давно подмечено, какие мужчины, такие у них и женщины. А не наоборот. Ну зачем нам, спрашивается, таким аргентинское танго для двоих? Лишнее томление без смысла. «Шел Господь пытать людей в любови...». Так писал Есенин. Он знал толк в страсти. Здесь эта строчка на месте хотя бы потому, что в программке спектакля «Танго для двоих» конечно же самыми большими буквами цитата из Айседоры Дункан. А из кого же еще? Она и танго знала, и Есенина, и все-все-все. Мы не унаследовали.
P.S. Будете в Лондоне, зайдите отдохнуть от России. В театр «Пикок».
Но это - слишком кратко. Тема требует более подробного рассмотрения.
Привычный понос на вырастившую тебя страну. Это мне "Противно!" читать такую чушь, это мне странно видеть голую страсть, которая существует сама ради себя самой. Ну, или еще для того, чтобы парочки не смогли дотерпеть до конца представления.
Шанс вашего рождения составляет 1 к 400 000 000 000 000 000
Ваше существование — следствие удивительного, невероятного совпадения, вероятность которого так ничтожно мала, что вашу жизнь иначе, как чудом, не назовёшь.
(интересно, как это число называется? квадриллионы? )
Вроде, угадала: 1 к 400 квадриллионам
Вот это любовь!
Сколько стоит планета Земля vse-dengy.ru›interesnoe-o-dengax-2/interesnye-… Цена составила 5 квадриллионов долларов. Сколько это? ... Квадриллион — это миллион миллиардов или тысяча триллионов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума